Ваша совместимость

Зрелые межличностные отношения: условия развития

25 декабря 2015, в 09:48

Экспериментальные и даже теоретические исследования зрелых отношений, как ни странно, очень немногочисленны. Как правило, исследователей больше интересуют причины нарушений в сфере межличностных отношений, причины разрыва отношений (Duck J., Allison D.,1978; Marini M.M., 1976). Однако нас, в соответствии с наиболее близким и во многом разделяемом нами гуманистическим подходом, больше будут интересовать условия развития межличностных отношений. И, только как “негативное” следствие, неудачу “быть собой” в отношениях именно с этим конкретным человеком - причины и механизмы нарушений.
За каждым возможным определением зрелых отношений стоит тот или иной взгляд на природу зрелого или взрослого человека. Подобно тому, как зрелый, самоактуализирующийся человек, может быть описан через целый ряд сущностных и существенных характеристик, смысл зрелых межличностных отношений может быть раскрыт в множестве определений. Мы можем определить зрелые отношения как отношения принятия и понимания между двумя самоосуществляющимися как души и демонстрирующими высокий уровень внутренней согласованности людьми. Мы можем определить их и как отношения между людьми, способными к совершению ответственных поступков и сознающими ценностно-смысловые и мировоззренческие предпосылки и следствия каждого из своих поступков, как отношения между людьми, каждый их которых смотрит на другого “глазами, полными любви” и “глазами вечности”: видя в себе и другом целостность и ценность человеческого бытия.
Первое, что мы хотели бы отметить, это то, что важной характеристикой зрелых отношений является осознаваемое ощущение перспективы, неограниченности совместного развития, отсутствие какой-либо жестко фиксированной “планки”, даже если под ней понимается некоторая идеальная модель отношений, а значит, и их негарантированность. Риск здесь состоит в том, что в зрелых отношениях вас совсем не обязательно должны понять и принять. Гарантия же заключается в том, что вас попытаются понять. Зрелые отношения не обрываются, в отличие от незрелых по каким-либо “ничтожным” поводам и по поводам вообще. Они обрываются тогда, когда исчезает или отсутствует перспектива во взаимоотношениях между людьми. 
Другое важное условие развития зрелых отношений, тесно связанное с первым, - соответствие (но не всегда синхронность) личностного и межличностного развития. Говорить о том, что является детерминантом - личностное ли развитие движет развитием отношений, или, напротив, межличностное взаимодействие побуждает личность к развитию, - не совсем правомерно. Эти процессы едины и одна сфера развития является одновременно и условием и формой существования другой развивающейся сферы. Любая стагнация, “задержка развития” в личностной сфере непременно отразится в отношениях между партнерами. Если растет только один партнер, а другой либо стоит на месте, либо пытается препятствовать росту первого, “дистанция между ними увеличивается и взаимоотношения стоят на краю пропасти”. Этот момент может переживаться как противоречие, конфликтность, кризисность, возникают ощущения отсутствия перспективы, существования рядом, но не вместе. Такие моменты - переломные в развитии отношений: далее отношения могут пойти по сценарию распада. В то же время, именно эти моменты оказываются благоприятными для перевода отношений на качественно новую ступень своего развития. Общее правило звучит так: “Над каждыми отношениями между мужчиной и женщиной надо работать, их надо восстанавливать, строить и вносить в них какую-то “свежесть” посредством личностного роста партнеров.” (Rogers C., 1965, 1972). С другой стороны, каждое изменение в системе межличностных отношений явно или скрыто, исподволь, изменяет самого человека. Процесс этот может протекать быстро и спонтанно, но чаще проходит ряд этапов.
Одним из первых этапов становления отношений, потенциально способных к позитивному росту, является построение релевантных субъективных моделей индивидуальности друг друга (“актуальная” модель себя и тебя и нас”, и идеальная модель нашего будущего, наши взаимоотношений), Первоначально, обычно фиксируется фактическая, описательная информация о партнере, которая позволяет осуществить предварительную оценку, затем исследуются различные, более глубокие слои индивидуальности. Наиболее значительными в этом отношении являются личностные конструкты, описывающие ценностный потенциал субъекта, его отношения к себе и миру, а также их “способ проявления” в общении с другим человеком. (Duck J., Allison D.,1978)
Однако построение партнерами релевантных “моделей” друг друга часто возможно только в том случае, если оказываются достаточно близкими уровни их “когнитивной сложности”: сложности процессов осмысления и переживания происходящего, себя и мира в целом. Наряду с содержательными характеристиками системы личностных конструктов, большое значение имеет “структурное подобие” этих систем (Анцыферова Л.И., 1999, 1994, Василюк Ф.Е., 1997, Успенский П.Д., 1997, Роджерс К.Р., 1994). Чем больше разница в уровнях когнитивной сложности и связанном с ним уровне бытия субъектов, тем более нерелевантными будут представления партнеров друг о друге и тем меньшим потенциалом развития будут обладать их зарождающиеся отношения. 
Конечным и основным этапом развития зрелых отношений является этап достижения человеческой близости. Близкий - человек, в общении с которым мы можем проявить себя и который может проявиться в общении с нами наиболее полно. Разрыв отношений часто связан с переходом от “глубинного” к “плоскостному” общению: в повседневной рутине иногда теряется способность и желание усматривать все стоящие за высказываниями и поведением другого смыслы. Утеря способности улавливать “тотальность” бытия другого связана с неспособностью фиксировать его изменения, излишней верой в существование устойчивых личностных черт, направлений деятельности и развития. 
Глубинное общение предполагает каждый раз необходимость “заманивания”, “приглашения” другого человека к многоуровневой коммуникации. Каждый раз мы начинаем заново: каждая встреча - знакомство с другим человеком. Если мы этого не помним, то рискуем сначала “ослепить себя до уровня собственной мудрости”, а затем и “потерять” близкого для нас человека. В этой ситуации предшествует переход от реального общения с реальным человеком, к движению и реагированию на происходящее как на то, что уже встречалось в нашем опыте и уже нам известно. Как правило, как только вам что-либо становится по-настоящему понятно в другом человеке, вы начинаете его “терять”. Чтобы сохранить отношения с близкими людьми подчас нужно искать так, “чтобы ничего не найти”. Важно обнаруживать внутри своего собственного опыта постулаты и стереотипные схемы, которые отвечают за то, “к какому роду объектов” вы относите другого человека, те, которые определяют ситуацию общения как более или менее перспективную или неперспективную (Бахтин М.М., 1979, Боуэн М., 1992, Ванденфельс Б., 1994, Копьев А.Ф., 1990, Роджерс К.Р., 1993, Kham As. J., 1976, др.). 
Партнерство сохраняется тем дольше, чем меньше требований и условий ставят друг другу люди. Если же хотя бы один любит “небезусловно”, то даже “роковая страсть” способна стать ненужной или “сковывающей” как развитие самих отношений, так и каждого из партнеров. Любовь требует от человека способности сохранять свой собственный, отдельный и уникальный жизненный мир, интересы, лишь отчасти пересекающиеся с интересами и миром того, кого ты любишь. Чтобы увидеть другого человека, нужно не просто смотреть на него, даже “глазами, полными любви”, нужно “встать там, откуда его лучше видно”. Поиск этой точки зрения, позволяющей увидеть всю тотальность бытия конкретного человека - одна из самых главных и сложных задач человеческого общения и отношений в целом. А созерцательная активность в отношении другого человека - один из основных показателей зрелых отношений между людьми (Бубер М., 1995, Moustakas C., 1995, Vaughn L., 1997).
Доверие к другому в его ожиданиях по отношению ко мне, вера в то, что, следуя им, я не теряю себя и не “подстраиваюсь” под них, в то, что если я захочу, то в силах буду изменить их, дает человеку возможность развиваться, все более и более становясь самим собой. Это доверие основано на понимании сущности другого и наших отношений, а также - и доверии к самому себе, своему суждению о другом человеке и своему выбору того или иного партнера. Любовь к другому человеку предполагает осознание того, что этот человек дан нам для чего-то. Общение с ним открывает для нас новый мир и новый опыт. Другой, особенно близкий для нас человек, - это подарок и шанс узнать немного больше о мире и о себе, найти самих себя. 
Когда межличностная дистанция становится не только минимальной, а “отрицательной”, возникает ощущение реального существования такой области, в равной мере принадлежащей и тебе, и партнеру, которую нельзя назвать ни областью соприкосновения, ни даже областью пересечения, - это именно область взаимопроникновения. Ощущение “идентичности”, единства, целостности с другим человеком, переживание взаимопроникновения, - одно из самых замечательных, “вершинных” переживаний, которые способны подарить зрелые отношения. Как любое “пик”-переживание (Маслоу А., 1997), оно часто краткосрочно и не достигается простым усилием одного человека. Не говорите другому “Что бы ни случилось, я всегда буду рядом”; скажите ему “Я сделаю все для развития наших отношений”.
Человеческие отношения вообще подчинены одной интересной закономерности. В них не сложно войти, но сложно - остаться. Большая часть незрелых отношений заканчивается разрывом или переходит в стадию взаимной зависимости. Зависимость - состояние, во многом противоположное любви. Говоря другому: ”Я не могу без тебя жить”, вы сообщаете ему “Меня без тебя не существует”. Можно ли любить человека, которого не существует? Зрелая любовь означает благодарность другому за каждую минуту, проведенную нами вместе, за тот опыт, который вы приобрели, общаясь с ним. Сама же фраза о любви часто начинает звучать как выражение желания: “Я хочу любить тебя, и я буду стремиться к тому, чтобы любить тебя” (Giersch J. , 1989, Rogers C., 1965, 1972, Kham As. J., 1976).
Развитие межличностных отношений связано с развитием способности и потребности человека принимать и отдавать “человеческое тепло”, транслировать человеку свое принятие и принимать его чувства и отношения в себе самому и миру. Подобная “теплоемкость” развивается в двух основных направлениях: с одной стороны, увеличивается число людей, которых я способен понять и до которых я могу достучаться, с другой стороны, - увеличивается избирательность и глубина самих контактов. Первый процесс типичен для общения с людьми в целом, второй обнаруживает себя наиболее явно в отношениях с теми, кого мы любим, кто нам близок. 
Развитие способности понимать другого человека и быть понятым связано с двумя типами организации общения с другим человеком: его почти зеркальном “отражении” и возвращении человеку сказанного и сделанного им так, как это увидено и прочувствовано мной. Если первый тип организации отношений иногда ассоциируется или воспринимается другим человеком как некоторое свидетельство равнодушия и отстраненности, то второй этого недостатка лишен. Он возникает обычно несколько позднее, чем первый и связан с преодолением страха “вмешаться” в чужую жизнь. “Сверка пониманий” обнаруживает язык ценностей общающихся и их готовность “ввязаться”, вступить в значимые отношения с другим человеком. 
Таким образом, можно говорить об определенной степени готовности (Копьев А.Ф., 1990, Фромм Э., 1991, Роджерс К., 1994) человека к построению зрелых отношений. В отличие от отношений незрелых, строящихся скорее из-за недостатка чего-либо, каких любо значимых чувств и ощущений, не-дефициентная любовь возникает скорее от избытка жизненных сил и свойственна человеку, которому есть, что подарить другому человеку, чей опыт в достаточной мере осознан и осмыслен и может без существенных помех транслироваться в общении с ним.
Индивидуальный опыт партнеров служит основой построения любых зарождающихся отношений. Он может быть и негативным, и позитивным, но, никогда - бесполезным. Во вновь возникающих отношениях порой очень трудно, а иногда и просто страшно отказаться от уже имеющихся моделей. Может сложиться так, что эти модели неконструктивны или неэффективны, может быть, они представляют собой просто набор игр. И в том, и в другом случае нужно суметь в чем-то отказаться от них, не вовлекать партнера в свою игру, навязывая свою модель, а попытаться выстроить “свою” новую, уникальную и общую для обоих участников общения модель. В противном случае один из партнеров рискует оказаться участником, но не подлинным субъектом этих отношений и полноценное человеческое общение подменяется манипулированием. Поэтому первейшее из условий, определяющих готовность человека любить - готовность строить отношения, осознание необходимости построения совместного способа понимания происходящего вне и внутри каждого из нас, между нами. Наш опыт - это то, от чего мы можем оттолкнуться. Но строить отношения с другим человеком приходится каждый раз заново.
Однако отказ - лишь первая ступень Важно научиться использовать свой опыт. сколь бы негативным он нам не казался. Переход от стереотипа манипулятивного общения к общению душевному, “сущностному” не дается человеку легко. В психоанализе этот переход описывается как осуществляющийся через стадию “управляемой смерти” (подчеркивающую необходимость сломать стереотип). В гуманистической психологии и, отчасти, религиозной, - через радость бытийной встречи, общения с другим человеком и своим “сущностным”, чаще всего пока потенциальным Я (Солер К., 1994, Маслоу А., 1997, Мей Р., 1997, Успенский П.Д., 1997, Jalom I., 1989, Vaughn L., 1997).
По словам Э.Фромма, Ф. Малоу, К. Роджерса, способность к любви как к самоотдаче зависит от уровня развития самосознания человека и непосредственно связана с осознанием себя человеком, который может и хочет дарить себя другим. Дарить, не теряя, а приобретая. Зрелость, да и само “здоровье” человека, отношений между людьми связаны со способностью дарить, отдавать. Утрачивая способность дарить, мы ограничиваем самих себя, ставим планку, “обрезаем” перспективу наших отношений. Не так страшны сами по себе нищета и голод, сколько осознание и переживание того, что ты лишен способности дарить что-либо себе и другим людям. Дарить - дело не простое. Мы можем дарить другим только то, что у нас действительно есть, что мы действительно можем. Нельзя подарить любовь и искренность, если их нет. Самые важные и сильные переживания человека имитируются с большим трудом и легко распознаются как имитации при малейшем намеке на неискренность. Чтобы убедить в своем понимании, принятии и любви другого человека, требуется время и весьма высокая степень устойчивости транслируемой позиции, отношения. Если человек внутренне не согласован, не искренен сам с собой, то такая трансляция становится практически невозможной. Поэтому если вам нравится кто-то, то не обязательно сообщать ему, что вы его любите. Будьте точны в своих переживаниях. Не всякий человек готов к тому неограниченному “кредиту” любви, который вы можете предоставить. Наши близкие и любимые ими не рождаются. Процесс построения искренних отношений между двумя людьми может продолжаться всю жизнь.
Тесно связано с готовностью любить умение человека любить другого. Я любим, когда я не только знаю, что меня любят, но я чувствую, что меня любят. Человек, который меня любит, умеет это делать, умеет выражать свои чувства в их “первоначальном”, неискаженном виде. Это умение - продукт исключительно индивидуального опыта, культуры построения отношений. Если в отношениях между матерью и ребенком отношения любви имеют солидное основание в виде психофизиологических “предпосылок”, то в отношениях мужчины и женщины, двух людей, не связанных “кровными узами”, они должны быть сознательно развиты. Мы открываем в себе способность любить именно в общении с другим человеком, осознавая, что наша взаимосвязь далеко выходит за рамки общепринятых представлений о связи человека с человеком. Человек - это то, что существует в конкретной ситуации общения, взаимодействия с другим человеком. Человек возникает, развивается и осуществляет себя в момент встречи с другим человеком.
Зрелые отношения изменяют нас не только личностно, но духовно. Душа человека развивается и взрослеет в реальном общении с другим человеком, столкновением с многочисленностью жизненных и смысловых позиций, точек зрения на происходящее. Первый удачный опыт построения зрелых отношений для личности сопровождается открытием: “Я и не предполагал, что так умею любить”. Любому человеку так или иначе приходится пройти путь от незрелого поведения к более зрелому. Дело только в том, раньше или позже это произойдет. Любовь - не столько чувство само по себе, сколько деятельность - деятельность (со)переживания и понимания другого человека и себя самого. 
В одном из наших исследований, посвященных изучению представлений о любви, ее разных типах, мы получили результаты, позволяющие конкретизировать различия между зрелыми и незрелыми отношениями. 
Процедура исследования включала ряд этапов. В пилотажном эксперименте студентам было предложено сравнить между собой разные типы межличностных отношений (“любовь-страсть”, “любовь-гармония”, “любовь-тщеславие” и “любовь-зависимость”). Анализ результатов позволил выявить 17 оценочных шкал. На втором этапе исследования респондентам – молодым людям в возрасте 19-25 лет было предложено оценить зрелые и незрелые межличностные отношения с помощью предложенных шкал. На третьем этапе полученные данные подвергались математической обработке. В результате были получены усредненные профили зрелых и незрелых отношений, выделен ряд инвариантных, черт, присущих тому или иному типу отношений, и ряд вариативных характеристик, появляющихся как при описании зрелых, так и незрелых отношений. 
Зрелые отношения характеризуются как спокойные, счастливые, гибкие, легкие, динамичные, требующие усилий и предсказуемые. Для них типичны высокая осознанность, совместный характер развития партнеров, гармоничность, открытость и перспективность. Зрелые отношения оцениваются как сложные, творческие и глубокие. Для зрелых отношений близки к нейтральной отметки показатели по шкалам автономность – зависимость и конфликтность – безконфликтность.
Респонденты отметили существенные различия между зрелыми и незрелыми отношениями. Максимальные различия наблюдаются в отношении шкал: гибкие-ригидные, осознанные-неосознанные, гармоничные-дисгамоничные, глубокие-поверхностные и открытые-закрытые. Минимальные различия характерны для шкал: конфликтные-бесконфликтные, требующие и не требующие усилий, динамичные-статичные и автономные-зависимые. 
Опираясь на данные математического анализа можно предположить, что под умеренной конфликтностью зрелых отношений подразумевается их внутренняя, внутренне присущая им диалектичность, а для незрелых отношений конфликтность означает их противоречивость, неконструктивная агрессивность, враждебность. Зрелые отношения предполагают усилия партнеров, направленные на развитие отношений, незрелые - усилия, направленные на поддержание status quo и удержание партнера. Динамичность зрелых отношений, вероятнее всего, означает процесс их постоянного развития, связанного в развитием партнеров (внутренняя динамичность). Динамичность незрелых отношений скорее связана с их внутренней неустойчивостью и конфликтным характером (внешняя динамичность отношений, иногда делающая их похожими на “мыльную оперу”). В незрелых межличностных отношениях партнеры автономны или зависят от другого, в зрелых отношениях автономный или зависимый стили реагирования определяются желанием быть с другим человеком, быть для него. 
Корреляционный анализ данных, полученных в отношении зрелых отношений по наиболее значимым шкалам позволил дополнить их портрет. Наиболее характерными чертами зрелых отношений являются: гибкость, осознанность, гармоничность, открытость, глубина, а также творческий и совместный характер, делающие эти отношения внутренне динамичными, более “легкими”, т.е. скорее придающими человеку силы, чем отнимающими их, более перспективными и приносящими большее ощущение счастья (0,40 < r < 0,58 при p< 0,01). 
Факторный анализ позволил выделить два наиболее существенных фактора, задающих пространство описания межличностных отношений. В первый фактор – “регулируемость отношений” - с высокими факторными нагрузками вошли шкалы “осознанность”, “перспективность”, “динамичность”, “конфликтность”. Второй фактор “автономность-совместность” образован шкалами “автономность-зависимость” и “совместность развития – индивидуальность развития”. 
Полученные данные свидетельствуют в пользу нашего предположения о том, что существуют разные типы зрелых и незрелых отношений, существенно различающиеся по своим вариативным характеристикам. Выделенные факторы образуют пространство, в котором существуют различные типы зрелых отношений характеризующиеся разной степенью автономности – совместности: 1) отношения, с высокой внутренней динамикой и регулируемостью, и 2) отношения, характеризующиеся скорее внешней динамикой, субъективно неуправляемые. При этом наиболее гармоничные и счастливые отношения оказываются более открытыми, внутренне динамичными, глубокими и творческими.
В заключение еще раз отметим: наиболее важным условием построения межличностных отношений является развитие личностного потенциала партнеров. Очевиден и тот факт, что каждый из нас строит себя сам, но он никогда не может сделать этого в одиночку.

МИНИГАЛИЕВА М.Р., НИЧИПОРЕНКО Н.П.

1. Бахтин М.М. Эстетика словесного творчества. - М.: Искусство, 1979. – 424с.
2. Боуэн М. Духовность и личностно-центрированный подход // Вопр. психол. - 1992. - № 3-4. - С. 24-33.
3. Копьев А.Ф. Психологическое консультирование: опыт диалогической интерпретации // Вопр. психол. - 1990. - № 3. - С.17-25.
4. Маслоу А.Г. Дальние пределы человеческой психики. -С.Пб.: Издат. группа "Евразия", 1997. - 430с.
5. Мей Р. Любовь и воля. - М.: Ваклер, 1997. - 420с.
6. Роджерс К.Р. Несколько важных открытий.// Вестник МГУ, сер. 14. Психология. - 1990. - 2. - с. 57- 65.
7. Успенский П.Д. Лекция о сверхчеловеке. Психология возможной эволюции человека. -М.: Гумус, 1997.-144с.
8. Duck J., Allison D. I liked you but I can’t live with you: A study of lapsed friednships. // Social Behavior and Personality. – 1978. – V.6 (1). – P. 43-47.
9. Giersch J. “Will your marry me ... and be my mom?” - Redmond, WA: Professional Conselour Books. - 1989. - 114p.
10. Jalom I.D. Love’s executioner and other tales of psychoterapy. - N.-Y.: Basic Books, 1989. - 270p.
11. Kham As. J. Identity and stability within the marriage relationship. // J. of Marriage and the Family. - 1976. - V.38. - 3. - P. 535-548.
12. Rogers C.P. Becoming partners: Marriage and its alternatives. - N.-Y.: Delacorte Press, 1972. - 243p.
13. Vaughn L. Being-in, Being-for Being-with. Moustakas C.// AHP Perspective. - July-august. - 1997. - P .34-35.

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
133131
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!