Секс и Вы

Секс в отношениях женщин и мужчин

25 декабря 2015, в 10:35

Секс - обычно рассматривается исключительно с точки персональной, личностной. Реже- с точки зрения его "коммуникативных" функций, как средства и способа общения. Все это заведомо обедняет восприятие его как феномена взаимоотношений - не только у людей обычных, но и у самих профессионалов. И вместо продуктивного изменения к сексуальным отношениям. мы чаще всего видим безопасное следование сложившимся стереотипам. Эти стереотипы гласят, что женщины и мужчины относятся к сексу по-разному. Что не удивительно. Стереотипы гласят, что "мужчинам нужно только одно", по крайней мере, по началу. Потом? Потом им не нужно ничего. Кроме четвероногих или четырехколесных друзей - диванов и машин. А потом? Потом - им, как и женщинам, не нужно уже ничего. Стереотипы гласят, что женщинам это тоже "вообще-то нужно". В основном, для здоровья, удовольствия и продлении рода. 

То, что секс - нужен, споров в целом не вызывает. Споры вызывает то, для чего он нужен. И сколько. Когда. С кем. 

И споры по этому поводу - бесконечны. Также, как и весьма - непродуктивны. Спор размывает то, что само по себе является таинством взаимоотношений, таинством создания другого человека. 

Секс - банализируется. И банальность - прославляется. В результате: кому захочется заниматься столь банальным делом? Возникает необходимость "небанального". Например, извращенного. 

Извращенное - становится нормой: перегруженное стереотипами сознание требует все новых способов удовлетворения одной и очень простой по своей сути функции. И чтобы защитить себя, извращенное представляется "искренним", "гармоничным" и даже "идеальным". 

Кому-то - предписывается необходимость "во чтобы то ни стало" "заниматься любовью" шесть дней в неделю. И желательно-с элементами мокрого секса. Разве может - нормальный, здоровый и счастливый человек обойтись без оного? Нет, если раз в год… катастрофа! Нет, тут и мораль - не спасет. Помните господ монахов в Средневековье: что творили, бедняги, что творили! Вот она, нравственность, до чего доводит! 

Кому-то - не бояться разнообразия поз и усиленно тренироваться. Конечно, не только в постели. В прямом и в переносном смысле слова. Разве может - нормальный, здоровый, счастливый человек, прожить жизнь как-то иначе? Гиподинамия - враг нашего здоровья. Физического. Нравственного? А это - что такое? 

Кому-то - предписывается не тратить жизнь на ожидания - особенно на романтичные и оттого "непременно бесплодные". Разве может - нормальный, здоровый, счастливый человек, прожить жизнь, не прикоснувшись к чуду физической любви? Нет. А если - да? Тогда-то ему непременно начнут грозить другие чудеса. Те, с которыми работают психиатры. Нравственность? Не слишком ли часто мы путаем ее с иллюзорными и отжившими идеалами? 

Что? Человек - отличается от животных не постоянной готовностью к половой активности? А он иногда вообще - не отличается. Зачем? 

Кому-то - внушается мысль о… и каждый раз - не внушается мысль об отношениях людей, о том, что эти отношения определяет и "регулирует" - о нравственных ценностях. 

А, причем здесь ценности? 

При всем. 

Мы встречаемся - чтобы расти и развиваться. Вместе. Чтобы помогать друг другу. Развиваться. Как люди. Как животные - мы существуем de facto. Как люди - развиваемся всю жизнь. 

И гармония телесная - это гармония, связанная с гармонией и силой духовной. Силой души. 

Именно с этим и связан кризис современной семьи. Мы - получаем друг от друга, все. чем на научили: тепло душевное, поддержу социальную, любовь - физическую. И не знаем - никакой другой любви. Мы вообще - много не знаем. 

И даже если видим - другое - не распознаем. Нас - не научили. Мы - не учимся. 

Но брак - это не только удовольствие от физической и душевной близости, удовольствие взаимного узнавания, это - труд. И к сожалению для многих людей, этот труд никак не связан с радостями секса. Или даже напротив - противостоит ему. 

Вступать или не вступать? 

Изменять - или не изменять? 

Заняться любовью или просто "побыть рядом"? 

Как часто возникают эти вопросы. Наверняка, возникают не спроста. Но мы - отмахиваемся: жизнь - проще. Да, проще. Намного проще придуманных правил. 

И мы, зная это, часто продолжаем делать то, чему нас научили. Не думая о том, что знаем - сами. 

Что мы знаем сами? 

1. Мы знаем, что всякая естественная функция потому и функция, что предназначена для конкретных целей. И расширение целей сексуального контакта не обязательно означает его облагораживание. 

2. Если мы сомневаемся: вступать ли в сексуальные отношения с данным человеком, - тому есть причины. И сомнение - нужно слушать. Не прояснив "человеческих аспектов" отношений, подчас самоубийственно выяснять "животные".

3. У каждого человека и, тем более, каждой пары, свой ритм развития, свои - особые отношения. В том числе - сексуальные. 

4. Мы - изменяемся. И изменяются наши отношения. Изменяется наша семья. То, что было важно вначале, перестает быть таким же важным - потом. Или - становится еще более значим. В зависимости от его действительной значимости. 

5. Если наши отношения построены на сексе, то мы не можем дать друг другу почти ничего, а иногда - мы больше отнимаем, чем даем: страсть больше похожа на ненависть. Особенно, когда мы неуверенны во взаимности и боимся ее. Боимся - любви. 

6. Мы даем, дарим себя - не только и не столько в постели…не только нежно воркуя и поглаживая… Каждый миг нашей встречи, наших отношений - пронизан желанием подарить. А если нет? Тогда - мы просто притворяемся и играем в любовь. Возможно, нам - скучно, возможно - мы хотим тепла, возможно - мы просто обязаны убедить себя и другого. Какие мы - хорошие, а вовсе не бесчувственные люди. 

7. Но любовь - так не проявляется. По крайней мере, не долго… А мы? Мы так боимся физического увядания - увядания нашего тела, что сама мысль о то, чтобы "прожить без этого" день, месяц, год, десять - кажется просто кощунственной. А как же наши любимые гормоны и обмены веществ? Как быть - с нашей неудовлетворенностью и ее "последствиями"… Старые девы и вечные холостяки - даже в любовных романах- персонажи временные и неоднозначные. И проблемные, очень проблемные. 

Станет ли кто - от хорошей жизни - ограничивать себя? Станет ли кто - от хорошей жизни - верить в Бога? Станет ли кто - от хорошей жизни - менять себя? 

Уверены ли вы, что ваша жизнь - хорошая? Как вы это - измеряете? 

Уверены ли вы, что хороший брак - это "тишь да гладь, да Божья благодать"? Брак придуман для грешников - что бы ни могли учиться друг у друга и развивать - себя и друг друга. 

Уверены ли вы, что секс - не нужно ограничивать? Что нужно потакать своими аппетитам" потому, что это делают другие? Так, как - это делают другие? 

Не проще ли - посмотреть на себя и решить: а как хочу это делать я? Хочу ли я - оставаться тем же? Потому что так - думают все? Потому что так - делают все? Потому что это приносит мне так много выгод? Ведь мне так хорошо - в этом темном уголке… так зачем - выбираться на свет? 

В Рай? Да вы что? Зачем? 

А, вы про отношения - вспомнили? 

Ну что же, отношения - это замечательно. Особенно когда они связаны с тем, ради чего каждый из вас - живет. Ради того - высшего смысла, который вы собираетесь разделить, вступив в столь интимный контакт как контакт двух жизней. 

Мужчины - привыкли устанавливать отношения, опираясь на сексуальные отношения. Почему? Потому что мужчины - очень хорошо разбираются в нюансах взаимоотношений и гораздо хуже - в нюансах физических контактов. 

Инстинктивно и часто бессознательно выбирая женщину как человека, они стремятся потратить время "более эффективно", устанавливая эту - порой чарующую, а порой - до смерти пугающую их связь с женщиной. Так, как их - научили. 

Женщины понимают "эффективность" иначе. Им интереснее - собственно "человеческие" моменты. Потому что? Потому что именно они - определяют все. И физические аспекты - в частности. И только женщина с нарушенным опытом взаимоотношений не способна интуитивно правильно оценить "физические достоинства" мужчины. 

Мужчины и женщины часто делят себя и друг друга на 

1) пассивных и равнодушных к сексу полуфригидных и почти ни на что не способных в постели работоголиков, старых дев и испуганных холостяков, 

2) активных в сексе и равнодушных в отношениям "жеребцов" и "женщин-вамп". 

"Нормальным" в этой классификации места не уделено: по-видимому, их - меньше всего. По современным статистическим данным В России их - не более 5% семейных пар . И еще меньше - среди "временных холостяков", еще надеющихся найти свою "пару". 

Потому и неясной остается роль и функции "человеческого общения" … "Когда ты его - никогда не видел, а увидев - не смог поверить…да и не знаешь - зачем? Ведь у тебя - столько дел…Столько проблем? И ты - уже наелся всей этой ерунды - тыщу лет назад?" 

Поскольку классификация эта носит столь же древний характер, сколь и многие другие стереотипы, возникает проблема: как можно преодолеть эту двойственность? Ответ кроется внутри и вне стереотипа: 

1) внутри. Есть указание на то, что действительно, человек не должен ограничивать свою жизнь: работой, "деловыми отношениями", или сексом, 

2) вне. Еще раз возникает вопрос о том, для чего человек живет? Вопрос о смысле человеческой жизни и о способе жизни - человеческой жизни. Не животной и не жизни рабочего автомата - трудоголика (и его различных разновидностей, трудящихся как на производственной ниве, так и на ниве "интимных отношений"). Человек живет ради любви, живет - любовью и в форме - любви. 

Именно это - позволяет ему гармонизировать отношения своего тела, социальных норм и своей души: центральная задача нашей жизни - быть любимыми и любить. Помогать другим и учиться самим - любить 

И только иногда - когда нам нужно рассказать о своей любви… почему бы не придумать милую обезъянку, поросенка или… 

А иногда - почему бы не представить себя кем-то более высоким …? 

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
079098
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!