Секс и Вы

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ: ДРУЖБА ИЛИ…

25 декабря 2015, в 10:39

Быть любимым хочет каждый, потому что в глубине своей души этот каждый знает: на свете нет ничего, кроме любви. Нет ничего важнее ее и нет ничего, чтобы не было любовью. Обыденное сознание восстает против этой мысли: оно еще готово отчасти согласиться с первым, но вот со вторым… на свете так много всего, что не является любовью… Но проблема нашей жизни заключается в том, что сознательное, разумное, даже очень умное понимание этой самой жизни - не единственный способ понимания. Душа понимает мир по-своему. именно для нее любовь не имеет противоположности…именно для нее нет ничего, кроме любви.
Но, в наших повседневных заботах, понять нам этого обычно не дано. Любовь кажется невозможной, иллюзорной или, по крайней мере, угрожающей. Угрожающей самоуверенности, нашего разума, его претензиям на понимание реальности…
Особенно ярко это проявляется при обсуждении «проблемы» физической и духовной любви, любви-секса и любви-отношения, любви-эмоции и любви-заботы. Именно в этой сфере локализуется большинство современных конфликтов между женщиной и мужчиной. 
Кр. Илей, известная английская журналистка, пишет, что: «Каждый желает быть вожделенным объектом для физической любви, по крайней мере, все это говорят. На деле… удовлетворение - не наслаждение». Оно имеет пределы, за которыми часто наступает паника, растерянность, растущий страх: а что мне/нам делать теперь? Особенно страдают мужчины, которые любят потакать своим желаниям, и часто даже предпочитают воображаемую телесную близость настоящей: «Никакой угрозы потерять себя и никаких сердечных мук». Даже если неудовлетворенность мучает их, в своих терзаниях они находят радость. По сути, это нравится и мужчинам, и женщинам, которые больше всего на свете «хотят хотеть». Устойчивые взаимоотношения балансируют на грани неустойчивости, не находя однозначного разрешения. Например, предмет научных и ненаучных споров – дружба между мужчиной и женщиной - возникает «…там, где отношения не перешли границу платонического и не обрели сексуального воплощения». Одно по сути исключает другое: эротично то, что не поддается определению.
" Эротическая дружба", пишет Кр. Илей, - один из моментов «духа времени» девяностых годов ХХ века. Отношения и переживания, несколько лет назад неизбежно психологически и сексуально воплощавшиеся в бурном романе, сейчас, как правило, застывают на начальной стадии, вызывая лишь брожение в крови. Главная причина - страх, стремление подчинить все своему контролю. Поэтому единственный по-настоящему безопасный секс – виртуальный, тот, что происходит в его воображении. При этом мужчины думаю о какой-то определенной женщине - из своего непосредственного окружения. Это особенно просто благодаря «фасеточности» их сознания, его частичности, прерывности. Иногда даже у человека возникает чувство невозможности одновременного переживания сильных чувств и сексуального влечения. 
Поэтому, при всей своей неопределенности, "эротическая дружба" может оказаться самым прочным видом взаимоотношений. А человек, который ее предлагает – долгосрочной, но не способной сбыться мечтой того, кто его любит. Очень часто привязанность, утратив – от утомления, привычки или безнадежности - сексуальный аспект, перерастает в более близкую связь. Это могут быть отношения типа "учитель-ученик". Мужчины и женщины любят учить друг друга, любят учиться друга у друга, при этом процесс постижения нового окрашивается своеобразной сексуальностью. «Эротическое ученичество» еще более далеко отстоит от реальных отношений между мужчиной и женщиной, поддерживая иллюзию «все в порядке» у обоих партнеров. 
Конечно, люди различаются по причинам и целям, побудившим вступать в такие отношения, и такие «неполные» отношения имеют право на существование – в отдельных ситуациях. Однако, будучи скорее приятным дополнением, но не основой жизни обычного человека. В сегодняшней же реальности мы видим процесс замены, замещения близких отношений приятным, ни к чему не обязывающим суррогатом. Этот суррогат романтизируется, в частности теми, кто не может усмотреть возможности дружбы и человеческой близости между мужчиной и женщиной, связанных чем-то более тесным. Конечно, утешать себя потенциальными возможностями лучше, чем огорчаться нищетой их реального воплощения - так считают сторонники подобной «эротической непривязанности».
Почва такой привязанности может быть самой разнообразной. Главная примета "эротической дружбы": взаимопонимание, возникающее как бы само собой. Как будто знакомство произошло еще в другой жизни, в предыдущем земном воплощении. "Эротические друзья" нацелены на то, чтобы поддерживать друг друга, доставлять друг другу совершенно особую радость, роскошь «ничем не замутненного» человеческого общения. Они приходят на помощь другу, когда ему грустно, когда не везет в любви. Но… соблюдение равновесия - важнейший аспект "эротической дружбы": нужно научиться понимать, где кончается норма, и начинается физическое притяжение и постоянно контролировать ситуацию. Иначе "эротический друг" может превратиться в обыкновенного любовника. А это – так нежелательно: ведь тогда придется отказаться от части иллюзий. И не только о нем. О себе. Зачем?
Когда мы испытываем чувство сексуального голода, то сталкиваемся с множеством препятствий и условностей, нет гарантии, что добьешься желаемого результата: удовлетворение может и не наступить. Как правило, придется интересоваться мнением и добиваться взаимности. Как заставить этого другого захотеть - добровольно, без принуждения и насилия согласится доставить удовольствие? И надо ли? Можно прожить и без секса. Например, как считает специалист в области сексопатологии Н. Д. Кибрик, «науке совершенно неизвестно, вредно воздержание или нет". К тому же сексом можно заниматься и в одиночку, что и занимает любителей «эротического платонизма». Как говорится, все в их руках... как буквально. Так и в переносном смысле. Но только ради чего, во имя каких высших идеалов и интересов надо лишать себя такой важной стороны человеческой жизни?
Иногда люди боятся заводить настоящие бурные романы и заводят такие – ненастоящие - как хорошую альтернативу любой женитьбе. Такая дружба даже позволяет быть моногамным: со всеми и ни с кем. Напряжение в сочетании с невинностью. Эта дружба - способ приглушить страх близости, страх реальных изменений и - по возможности отодвинуть сами изменения. Известный «синдром Питера Пэна».
" Эротические друзья" часто приносят массу беспокойства сексуальному партнеру человека, вызывая непонимание и ревность: ведь даже если «ничего не было», это еще хуже, чем если бы было: значит, ничего не кончилось, и может произойти в любой момент. 
Все это говорит о том, что позиция эротического друга сама по себе искусственна, но – в наш «поразительно бессовестный век», весьма распространена. Научившись лгать другим, несложно лгать и себе.
Обратная ситуация – складывается в «голом сексе». Здесь таится другая опасность. Обычно такие отношения - лишь переходный этап, который или выливается в более серьезную связь, или разбивает дружбу. Решив совместить дружбу с постелью, важно не заблуждаться относительно своих намерений и быть уверенным в правильности понимания партнера. Одна из проблем на этом пути – проблема «после того как». Во многом она возникает как результат того, что большинство людей просто не в состоянии откровенно говорить о сексе. А если им трудно говорить, то можно представить, насколько трудно это осуществлять, и насколько трудным – почти невозможным – становится обсуждение взаимоотношений людей, поспешивших вступить в интимную близость до серьезного «выяснения» этих отношений . Даже в отношении сексуальных потребностей, многие, прекрасно зная, что им нужно, не решаются сообщить об этом партнеру. У них могут быть фантазии, о существовании которых тот может даже не догадываться – иногда годами!
Хотя давным–давно известно, что единожды сказав о своих сокровенных желаниях, можно быстрее достичь истинной близости и эротичности во взаимоотношениях - непременных составляющих сексуальной гармонии. 
Даже в случае эротической дружбы, ситуация небезвыходна. Нужно лишь понять самому или дать понять партнеру что на что он меняет и объяснить, к чему это приведет. Даже такая «обычная» вещь, как интенсивность оргазма во многом зависит от того, когда и с кем вы его достигаете, считают сексологи. Она будет высокой только в том случае, если вы делаете действительно то, чего очень хотите. Психологи утверждают, что многие люди далеко не так уверены в себе (чем, кстати, партнеры нередко пользуются), некоторые мужчины, например, явно недооценивают свои способности удовлетворять партнершу. Они сосредотачиваются на покое и удобстве, постепенно теряя способность быть мужчиной или женщиной – и физически, и социально.
Исследования, проведенные не так давно в США, показали, что мужчины не любят женится на женщинах, к которым испытывает сильную любовь. Они предпочитают кого-нибудь, кто меньше возбуждает: так удобнее: спокойствие по цене счастья. Сочетание сильных переживаний и интеллектуальной общности вызывает слишком мощный резонанс, который не воспринимается как «комфортный». Это не устраивает мужчину, который больше любит "удобно", чем "неудобно, но интересно". "Неудобное, но интересное" - занимает отдельную – не слишком большую и обременительную нишу в их жизни и «открывается» только время от времени.
Противоположный полюс представлен изменами уже существующему и любимому партнеру. Но на этом полюсе мы также встречаемся с отсутствием доверия к себе и другим людям. 
Стремление к близости - есть, а ресурсов и знаний о способах ее достижения – недостаточно. Так же как и понимания ее значимости в жизни конкретной пары, конкретного человека.
Так, женщины, которые часто изменяют или просто часто меняют мужчин, говорят:
- Самое важное в сексуальных отношениях - доверие к партнеру. А партнеров, в том числе «платонических» и воображаемых, много только потому, что жизнь стремительно меняется. Хочется лишь одного.
- Очень трудно найти постоянного партнера. После первого контакта пропадает интерес или появляется отвращение. Поэтому один партнер сменяется другим, и инициатором разрыва чаще становлюсь я сама.
- Моя душа любит одного человека, и очень давно, а тело - многих. Я долго сдерживаю себя, иногда более двух месяцев, но потом попадаю в круговорот связей, что не приносит мне особого удовольствия. Я очень устала от ошибок и разочарований.
- Мне кажется, меняя партнеров, я испытываю чувство вины и унижаю себя. Как научиться радоваться жизни, стать увереннее в себе, избавиться от комплексов?
В жизни каждого человека бывают периоды физической и психологической нестабильности. 
Нередко в такие моменты беззаботный, безудержный секс оказывается просто необходимым. Существует, однако, и обратная сторона медали. Отношения, основанные на примитивном сексуальном влечении, иногда способны выбить из колеи даже уравновешенных и сдержанных людей. Чувство необыкновенной близости, пробуждающееся на время, может вызвать глубокие переживания, создать иллюзию полной психологической совместимости. 
У женщин сексуальные потребности не менее интенсивны, чем у мужчин, и, достигая своего пика – часто примерно к тридцати пяти, - женщины начинают думать о сексе все больше. Но между фантазией и реальностью - нередко лежит пропасть. Причины этому – разные страхи, социальная нормативность и чувство вины. Для большинства женщин секс - нечто более серьезное, чем развлечение, которым можно насладиться и забыть. Им недостает внутренней свободы и самопонимания, доверия к себе. Ведь многих научили, что интимная близость - проявление подлинного, глубокого чувства, не научив отличать ее проявления у тех, для кого они действительно различны. Часто люди склонны рассматривать любовь как причину и, главное, гарантию полноценного сексуального удовлетворения. Между тем, это не всегда так. Множество фригидных женщин становятся такими потому, что ставят возможность сексуального наслаждения в зависимость исключительно от "большого и светлого чувства". Опровержением этой не всегда точной концепции служат многочисленные распавшиеся союзы, в основе которых лежала «голая страсть».
Многие женщины часто испытывают противоречивые чувства к мужчине только потому, что не осознают различия между сексом и интимностью в отношениях. Не только психологи, но и биологи изучали безрассудную, иррациональную страсть, пытаясь понять особенности этого феномена. Страсть повышает жизненный тонус, приносит ощущение радости и вкуса к жизни, дает хорошую практику в сексуальном "искусстве". Но при этом важно сохранять ощущение реальности, не принимать желаемое за действительное. Состояние всепоглощающей страсти в большинстве случаев не длится долго, и либо партнеры "прозревают" и остывают друг к другу, либо их отношения переходят во взаимную привязанность, ведущую к более глубокой и серьезной связи. Люди, которые не умеют разделять секс и любовь, переживают сильное потрясение, когда страсть уходит. Можно себя "подстраховать", постаравшись честно ответить на собственный вопрос "Зачем я с ним/с нею связалась?". Обычно честный ответ таков: "Для того, чтобы сейчас, сегодня получить сексуальное удовольствие и эмоциональную поддержку".
Конечно, качество и количество интимной жизни, удовлетворенность ею, больше всего зависят от стабильности отношений. В этом смысле замужние и женатые люди и те, кто имеет серьезную, прочную связь, находятся в сходном положении и явно выигрывают по сравнению с теми, кому приходится периодически менять партнеров. 
Например, у неудовлетворенных женщин интенсивность половой жизни в среднем втрое ниже, и, соответственно, втрое больше тех, кого это количество не устраивает. Они почти вдвое реже испытывают оргазм во время интимной близости, чаще его симулируют и чаще прибегают к мастурбации. Им свойственно мечтать о занятиях любовью с кем-то еще, кроме постоянного партнера, и чаще влюбляться во время постоянной связи. Женщины, недовольные своей половой жизнью, острее ощущают потребность в тепле и ласке: для них долгая прелюдия и объятия важнее собственного оргазма. Удовлетворенные партнеры придают больше значения физиологическому аспекту секса, склонны к более страстным проявлениям любви. У неудовлетворенных людей меньше взаимопонимания с партнером по поводу секса, им труднее высказать свои пожелания, а партнер в меньшей мере стремится их выполнить.
Поэтому, несмотря на сексуальную зависимость и притягательность, страхи и иллюзии, важно четко определить планы и объективно оценить ситуацию, чтобы не попасть в ловушку. После нескольких "проверок" общности интересов и ценности, "мыльный пузырь" восхищения и страсти может лопнуть, оставив о себе лишь воспоминания. 
Если бесконечно навязывать партнеру свои чувства и требовать взамен такой же полной самоотдачи, это может отпугнуть его, каким бы стойким он ни был. Конечно, не надо скрывать свои переживания, но сохранить автономность, самостоятельность и чувство меры, то есть – самого себя - не помешает.
Чаще предаются бегству мужчины. Если они не до конца порывают при этом с женщиной, то, во всяком случае, стараются принимать ее любовь как нечто само собой разумеющееся и могут позволить себе забыть об обещаниях и обязанностях, не утруждаясь извинениями.
Психотерапевт Л. Барбанел объясняет способность мужчин и людей вообще ценить лишь недостижимое, традиционным представлением о том, как мужчина должен ухаживать за женщиной. Период ухаживания не требует особого напряжения. Но вот наступает момент, когда женщина говорит: я согласна. И мужчина должен принять решение, взять на себя определенные обязательства, чего он панически боится.
Современный - честный и открытый - подход не укладывается в традиции. "Наши мамы учили: хочешь понравиться, выгляди неприступной". Профессиональные психологи отмечают, что в отношении чувств действует тот же принцип "спроса и предложения", что и в экономике. И то, что добыто с трудом, на что потрачено много усилий, ценится человеком больше.
По мнению Л.Барбанел, мужчины испокон веку приучены реагировать женские недомолвки и уловки, это привлекает. А принятая сейчас манера откровенно выражать свои чувства ставит их в тупик.
По мнению психологов, у мужчин, предпочитающих неопределенность в отношениях, существует глубоко запрятанный страх перед более тесным сближением. Мужчины такого типа - не редкость, но если они становятся единственным типом в жизни человека, стоит задуматься, не он ли сам способствует этому, связываясь с партнером, заведомо пренебрегающим им. Или же это попытки ускорить события, приводящие к разрушению до того удачно складывающихся отношений?
С одной стороны, приятно иметь дело с равным партнером, с другой - это кажется непривычным, пугает и смущает, неизбежно осложняя отношения. И если человек не уверен в своих чувствах, то даже может кончиться разрывом.
Женщины, придерживающиеся традиционных правил, не вызывают такой противоречивой реакции у мужчин. Но если они действительно заинтересованы, приходится мириться со смелыми поступками. А не убегать…
Американские психологи давно ищут "формулу любви". По их мнению, в подсознании каждого человека заложены три главных критерия для выбора партнера: голос, глаза и улыбка. Они составляют сексуальный отпечаток - приблизительный портрет идеального героя-любовника возможного романа, способного завершиться счастливым браком.
Во многом этот «сексуальный тип» формирует первая любовь. Причем, по словам известного сексолога С.Агаркова, безответное чувство оставляет более глубокий след. Нереализованные желания, не сбывшиеся мечты закрепляются в голове насмерть и потом долгие годы так или иначе воплощаются в жизнь с партнерами, имеющими сходные с идеалом давно минувших дней характеристики. Разделенная любовь обычно переносится без особого драматизма и неизгладимых впечатлений.
В ранней юности часто привлекают красивые. Реакция на внешность - первая фаза чувственного развития. После ряда опытов образ «своего человека» становится более земным и конкретным. Через несколько лет и с накоплением опыта «программа поиска» самостоятельно изменяется. И не нужно никакого насилия и переучивания "Нельзя верить в абсолютную магию типажа, - считает С.Агарков, - … слишком жесткий выбор - это всегда выбор неудачников". Проблема возникает, если все избранники и отношения с ними похожи друг на друга. Есть такая шутка: пятый раз замужем - и опять удачно. Самогипноз "мой тип - не мой тип" порой оказывается губительным, особенно для мужчин. 
В целом, когда хотя бы одно из качеств партнера совпадает с "идеальным", - возникает сильное и глубокое чувство. Иногда ничего больше не требуется, иногда - чтобы влюбиться всерьез и надолго, нужно не меньше чем чудо. 
Поэтому множество людей знакомятся, женятся, выходят замуж, рожают детей, так и не испытав в своей жизни ничего особенно "большого и светлого". Причины для совместной жизни - очень удачной - могут быть самыми разными - потребность в защите, нежности, желание иметь детей, практический расчет.
Важно, чтобы комплекс "отсутствия любви" не перешел в комплекс отсутствия сексуального наслаждения – у тех, кто несмотря на отсутствие «настоящей любви» не закрывает для себя дорогу в мир сексуальных отношений. Потому что чувство сексуального наслаждения зависит от желания самого человека получить это наслаждение.
Жить спокойно, получая удовлетворение от жизни - во всех ее проявлениях, можно, в принципе, с любым нормальным человеком. Потому что основы повседневной, эгоистической, удобной любви одинаковы: мы любим тех, кто нас любит, кто заботится о нас, создает нам комфорт. В народной мудрости "стерпится-слюбится" заложен глубокий смысл: быть терпимее – получить шанс на счастье.
Если обратится к собственно физиологической стороне вопроса, то тут тоже можно увидеть тесное переплетение и проблемы «несостыковки» взаимоотношений. "Наше общество просто зациклилось на оргазме и эякуляции, - считает психиатр Дж.Уиппл. - Мужчины столь озабочены тем, чтобы достичь оргазма и удовлетворить женщину, что это мешает им расслабиться и может повлечь за собой весьма неприятные последствия".
Зарубежный исследователь Д. Шнарч отмечает, что из-за этого в супружеских парах проблемы часто возникают из-за слишком пристального внимания к технике секса и продолжительности эрекции. "Для мужчин занятия любовью нередко превращаются в нечто вроде представления, - говорит он. - Они занимаются любовью лишь ради демонстрации своего искусства. Главное для них - техника. Однако не лучше ли иногда забыть о ней и повнимательнее прислушаться к собственным ощущениям?"
Конечно, мужчины любят не только получать оргазм, но и дарить его своим партнершам. Они хотят быть самыми лучшими и предпочитают заниматься любовью с женщинами, которые способны к множественным оргазмам. Постоянная озабоченность в этой области заставляла многих женщин обманывать, имитируя оргазм. Но иногда желание выглядеть «сексуальным гигантом» может отрицательно сказаться на взаимоотношениях. 
Выход можно найти в том, чтобы женщина, партнер, была одинаково заинтересована в "растягивании удовольствия". Мужчинам, считает М.Данн, необходимо знать, что их любовницы стремятся получить вместе с ними множественный оргазм и не устают от этого довольно продолжительного действа. Проявленный ею интерес к его желаниям - это заветный ключ, который, к взаимному удовольствию. Но… мужчины, испытывающие множественный оргазм, говорят, что впервые узнали о своих способностях в период необыкновенно страстных сексуальных отношений. Многие подчеркивают, что им необходима женщина с чувствительным, хорошо сокращающимся влагалищем. Для них также важно, чтобы их партнерша был опытна и отзывчива и чтобы были условия для неторопливых любовных игр. Казалось бы – все это – «сплошная физиология». На самом деле – «сплошные отношения».
Секс ради удовольствия - недолгая любовная связь, в которую вступают сознательно. И в этом смысле он часто представляет собой уникальный период в жизни человека. Некоторые позволяют себе такие ни к чему не обязывающие отношения только «вдали от дома и реальной жизни». В этой ситуации секс ради удовольствия осознанно воспринимается как таковой и не отождествляется с любовью, то наслаждению мешает гораздо меньше, чем в случае их смешения. Всего лишь – понимание очередного «несовпадения», очередного компромисса собой, необходимость доказательства которого также требует принятия очередного компромисса… и после всех этих компромиссов трудно сказать – чего же изначально хотел человек и может ли он – в принципе – любить своего партнера, хотя бы одного из своих партнеров. Ведь это – уже не нужно. Все проще… не так ли?

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
999333
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!