Проблемы супругов

Не сошлись... Или не встретились?

25 декабря 2015, в 11:04

Часто при разводе, чтобы избежать объяснений - для других и для самих себя, муж и жена прячутся за стандартную формулировку: "Не сошлись характерами". Как ни банально она звучит, в ней все же есть доля … правды. Но вот правда - это не совсем истина. Назначение правды - оправдать, утешить, защитить - хотя бы отчасти… от части истины. 

Часто считается, что противоположности притягиваются: многие люди ищут себе партнера с качествами, которых им самим не хватает. И казалось бы, все замечательно: вы дополняете друг друга и это приводит к новой и большей гармонии. Но не всегда. На самом деле такую пару может ожидать очень и очень нелегкая жизнь. Например, непоседливый, неугомонный, неуравновешенный муж может какое-то время утомлять медлительную и нерешительную жену. А его в ответ - какое то время - будут "раздражать" спокойствие и робость супруги. Разный ритм жизни, отношение к воспитанию детей, к порядку в доме, привычки, вкусы и увлечения - все это может стать причиной временных или постоянных конфликтов. И каково будет время этих конфликтов и их окончание - зависит от многих факторов.

Супруги в таких "дополняющих" друг друга союзах часто совершают одну и ту же ошибку: вместо того чтобы принять свою половину такой, какая она есть, наслаждаясь е отличиями от себя, стремятся переделать партнера, перевоспитать его…. Или хотя бы - "переинтерпретировать" на собственный вкус и собственные "нормы". Почему-то многие считают, что это вполне возможно сделать - реально… да еще и быстро. Со временем же начинаем понимать, что изменить человека - в том, что для него дорого - без серьезных травм для обеих сторон и без серьезной мотивации к изменению - невозможно. Но бывает поздно. Однако, это поздно понимается уже.. после заключения брака. И двое, по сути, так и не встретившись, так и не узнав друг друга - расстаются. Иногда - навсегда. 

Иногда - люди расстаются и потому, что решились на брак как большой компромисс. Например, они пошли на мезальянс. Конечно, все мы слышали, что любовь не признает условностей, а уж такую вещь, как социальные барьеры, она - как это описано во многих love-stories - преодолеет с необычайной легкостью. Бывает, конечно, и так. Но нередко в семейной жизни возникают осложнения именно из-за неравенства, неодинаковости супругов… ведь брак как социальная система включает не только супругов, но и детей, родственников и… всех окружающих их людей, общество и государство как таковые. Сколько трагедий разыгралось в семьях из-за того, что один из супругов, например, муж имеет среднее образование, а жена - высшее. Конечно, полюбить можно любого человека. В любви мы часто видим в человеке преимущественно то, что хотим видеть, не замечая недостатков и прочих "особенностей". "Ну подумаешь, хорошего образования не имеет, зато сам - хороший - человек и меня любит", - рассуждает влюбленная женщина. Но проходит время, с глаз спадает пелена, и различия становятся все более очевидными... и требующими принятий решений. И однажды она замечает, что любимый и говорить толком - не умеет. У нее появляются комплексы. И постепенно все большая неловкость и стыд вытесняют мысли о любви. А мужчина, который "недотягивает", начинает либо - ощущать презрение людей из окружения жены, да и ее тоже, либо - пытаться - и весьма активно - вплоть до семейных скандалов попробовавшей что-то начать читать жене - снизить ее самооценку и - заодно - и образовательный уровень: "Ишь какая умная! Я - все равно умнее! Не хочешь понимать? Поймешь! Я - не из таковских!" Особенно сильны эти реакции тогда, когда друзья, родственники и приятели одного из супругов начинают это различие всячески подчеркивать - дескать: "Такие вещи, молодой человек, нужно знать. Как, вы не были на последней выставке? Не может быть...И ты ей позволяешь выкаблучиваться? Баба должна знать свое место. Пусть она - других окучивает. А ты ей - не по зубам". 

Бывает, что партнер, искренне желая соответствовать и измениться к лучшему, начинает делать какие-то попытки и потуги, чтобы хоть как-то догнать вас, но, к сожалению, это не всегда получается. Потому что в отличие от вас - он, возможно не понял (еще не понял или вообще - не способен понять) "для чего все это".

В итоге у него или нее могут возникнуть проблемы с самооценкой, и партнер перестанет ценить в себе то, что в нем есть по-настоящему хорошего, будет считать себя ущербным, а вас тихо или громко - с семейными скандалами и побоищами - ненавидеть...

Иногда причина проблем - разница в возрасте. Или - ее отсутствие. 

Например, поначалу в семьях, где у супругов большая разница в возрасте, все идет замечательно. Первый супруг - обычно - муж - выбирает жену, уж имея опыт и зная, как сделать женщину счастливой. Ее же самолюбию льстит то, что он - такой умный, интересный, замечательный по сравнению с ее сверстниками - выбрал именно ее. К тому же в таких браках муж часто является человеком более обеспеченным. Проблемы возникают позже, когда у стареющего мужа начинает ухудшаться здоровье и …внешний вид. Он не сможет быть активным помощником по дому, по уходу за детьми ("Я что-то устал, милая, плохо себя чувствую, давление, что ли, поднялось..."), появятся проблемы и в сексуальной сфере. В итоге - возникает парочка взаимных мучителей: вечно недовольная, раздраженная жена и подозревающий ее во всех грехах ревнивый муж.

Если же женщина значительно старше своего избранника (а он - поначалу очарован ее умом, опытом, зрелой красотой и не думает о том, что их брак и отношения ждет в дальнейшем), конец тоже часто бывает печальным. Время - неумолимо, и с годами труднее оставаться привлекательной для молодого, полного сил и желания супруга. Если кроме внешней привлекательности ему недоступна или для него не значима никакая иная. И тогда он, приобретя опыт и уверенность в себе, начинает оглядываться по сторонам: на более хорошеньких и молоденьких дамочек. Заканчивается это - сценами ревности, угрозами и - разрывом. Хотя, конечно, в жизни есть масса примеров, когда и отсутствие возрастных различий - губительно. Когда ей, а чаще - ему, - так хочется подкрепить свою правоту - хоть чем-то… отсутствие возрастных различий играет с человеком злую шутку: не дает партнерам возможности быть уверенными - принимая решения и утверждаясь в своей правоте или неправоте. 

Конечно, возраст совершенно не является помехой для семейной жизни - когда люди видят в себе, друг друге и семье больше, чем физические (тела) и социальные единицы . Но это все же пока в большей мере "тянет" на исключение, чем на правило.

Еще одной из распространенных причин разводов является сексуальная неудовлетворенность и/или несовместимость супругов. Они могут быть замечательными людьми и любить друг друга, но, если у них не ладится в постели, брак, скорее всего, обречен. Причиной неудовлетворенности и несовместимости в интимной сфере может быть разное воспитание у мужа и жены, отсутствие или специфичность сексуальной культуры, различный "половой темперамент" (энергетика) супругов.

Проблема усугубляется тем, что секс - часто закрыт для обсуждения даже у близких людей и один партнер может просто не догадываться о желаниях другого. И поэтому при наличии проблем интимной жизни… для начала попробуйте рассказать о своих желаниях и сомнениях супругу, подсуньте ему какую-нибудь литературу, в общем, предпринимайте что-нибудь. Не помогает - идите вместе к специалистам: психологам и сексологам (сексопатологам).

Вообще, как утверждают специалисты, почти все проблемы в этой области устранимы. Не подходят размеры? Нужно подобрать специальные позы, которые компенсируют этот недостаток. Муж пассивен? Что ж, жена может взять активную роль на себя… хотя бы на время… Главное, нужно открыто обсуждать возникающие проблемы и саму - неудовлетворенность. Потому что партнер, как бы Вас ни любил, не в состоянии читать Ваши мысли. Помогите ему и себе - и не только в этом!

Общественное мнение часто обращается именно к этой теме: он ей не пара или она ему не пара. И оно - может сильно вредить: особенно - в кризисные моменты развития отношений. В любой ситуации важно слушать не только их, но и - себя. Если же вы и сами чувствуете определенные сомнения, попробуйте найти в любимом положительные черты, не зацикливаться на отрицательных. Это не всегда легко, но возможно.

Пытаясь же что-то скорректировать в себе и супруге, важно исходить из реальных, а не мифических требований: ищите лучшие решения или хотя бы - компромиссы. Например, непонятно почему но… панический страх в семьях вызывает раздельное времяпровождение супругов. Но двое не могут всегда любить одно и то же. В конце концов, важна не внешняя схожесть, а внутреннее родство.

Не стоит только идти на компромиссы с собой. Задумайтесь, а может, все ваши проблемы в семейной жизни возникают из-за того, что вы не любите этого человека и просто-напросто ищете себе оправдание? И стоит ли жаловаться на его характер, если вы не испытываете никаких чувств? Если существует взаимная любовь, то практически все преграды преодолимы, ведь именно она помогает принять другого человека таким, каков он есть, и стать счастливой парой, невзирая ни на какие различия, - советуют например, известные психологи М. Данилина и Т.Гайворонская. А что - посоветуем мы? Говоря, что первый супруг - от Бога, второй - от дьявола. Поэтому в старину и не любили разводов: легче уйти, чем попытаться понять… но тогда жили не только "легким". В цене было и другое: ответственность, забота, уважение. Парадоксально, что выбирая супруга "по любви", мы мене наших предшественников на эту любовь - с ее ответственностью - способны. Любовь стала оправданием. Иногда - даже лжи и разврата. 

Нам скучно… и поэтому мы меняем одного партнера на другого. Ведь нам - скучно! Когда еще люди относились к любимому человеку с точки зрения его "увеселительных" функций? Когда еще - собственный личностный дефект - неумение занять самого себя - подавался как добродетель? 

Вот только нам - потерявшим счет супругов, любовников, "покровителей" и друзей… - иногда трудно это понять. Но если мы попытаемся: просто остановиться - на том, что у нас есть и дать шанс - тому, что уже вошло в нашу жизнь…

Да, жизнь дает нам несколько шансов, но чести пропустить очередной - не так уж и много. Честь - использовать шанс и - помочь использовать его партнеру. И разойтись - если шанс состоял только во временном обучении. И остаться рядом - если нам дано счастье видеть "шанс за шансом". Это примерно то же, что и "Бог за Богом". То, что мы привыкли видеть друг в друге…не всегда даже - правда как таковая. Иногда наше присутствие и наше поведение, отношения и переживания - открывают в человеке что-то, чего в нем не было и не будет - если мы перестанем этого желать. Иногда мы так любим другого, что согласны для него - статьи другим. И он - может пытаться сделать то же самое. Но это - не дорога к счастью. Это дорога, которую пройти бывает необходимо. Но лишь для того, чтобы понять: я - это прекрасно, и с нашим я - ничего не нужно делать. Кроме любви. И если человек не может любить нас… то он не полюбит и то, что мы пытаемся изобразить". Возможно, он просто - не способен любить. Пока.

Автор: Марьям Минигалиева
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
888888
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!