Познай себя

Мечты и реальность: партнер и его потенциал

24 декабря 2015, в 15:13

Очень часто мы встречаемся с ситуацией, когда хороший во всех отношениях человек влюбляется в … «какое-то животное». Чаще это происходит с женщинами. Но бывает - и с мужчинами. Тогда все вокруг начинают удивляться: милые да хорошие – «в девках сидят», а эти, «как их там», - счастливые жены… Впрочем, вопрос о счастье «этих самых» – довольно спорный и - отдельный. Скажем только лишь то, что раскаявшийся грешник может быть лучше чванливого святоши. Если он раскаялся. А если – нет?
Очень часто – особенно в школе – отличницы и отличники влюбляются в хулиганов и хулиганок. И со временем – тяга не только не проходит, но и усиливается. К ней прибавляется взрослое желание опекать, защищать, растить – маленького, безалаберного, но оттого еще более любимого ребенка. Особенно умилительно это выглядит. Когда «ребенок» - метров двух ростом…
Что же это за тяга?
Обычно в ней намешано так много всего, что сразу – и не разберешь, что важно, а что – не очень. Например, есть такой принцип комплементарности: нас притягивает то, чего у нас нет. Ну не дано хулигану жить спокойной жизнью отличницы: так хоть рядом побыть… Не дано отличнику похулиганить, так хоть …
Иногда люди решаются на такой «мезальянс» – с горя, от безнадежности: «Чем журавль в небе, лучше синица в руках». Чем холостым помереть или бездетным остаться… Пять минут позора – и вся жизнь в гараже. Если он и так там – днюет и ночует, то жена, даже самая сварливая и неверная, ему, ясное дело, - не помеха…а там и развестись можно: нонче даже брачные контракты понапридумали… Чтоб сразу – как в брак вступишь, знать, когда и как – выступишь… Можно даже - до того: вместе с предложением руки. Сердца? Оно мне пока самому – нужно: «Ищу женщину, любой наружности, можно с в/п и без м/ж, для проживания на даче в виде пугала. В крайнем случае, можно обращаться мужчинам…». Ну что уж тут скажешь: «У каждого – свои недостатки».
Иногда люди вступают в «неравные браки» и прочие «неравные отношения» для самоутверждения: «Если бы не ты». Иногда даже так: «Мы были бы хорошей парой, если бы не ты!» Унижение другого – согласного на унижения – вещь весьма приятная Для некоторых кругов… Кроме того, она быстро поднимает невысокую до этого самооценку. И, к тому же, зачем же сразу – в ЗАГС? Мы живем в мире «полиморфных» отношений. Которые на самом деле больше походят на «полисущностные».Возьмем, к примеру, гражданский брак. Для нее он – брак, просто в иной форме. Для него? А он по-прежнему – в свободном полете. То есть - холост. А это уже – иная сущность, иное содержание. Вот вам и готовая пища для ссор и конфликтов. 
Есть еще и наш страх успеха: в случае партнерских отношений, здесь намешан еще и страх близости. Настоящей, духовной близости, при которой люди любят друг друга не столько телами, сколько глазами. О, Вы привыкли только телами? А, так вы и телами – еще не рискнули? Это почему же? Если Вы ждете настоящей любви – Бог вам в помощь, а если просто – боитесь…
Помните детские игры в «гляделки»? Приятное ощущеньице? Частенько – не очень. Не в каждые глаза хочется заглядывать: не в каждых глазах можно увидеть душу. Представляете, что случается, когда Вы находите глаза, в которых «хочется утонуть»? Вы – тонете. А если Вы – трудоголик, и тонуть Вам – просто-таки некогда? А если Вы – уже пытались, и дно оказалось ближе, чем Вы думали? Вы – надели акваланг, оттолкнулись – и ударились грудью или даже своей любимой, просто-таки единственной, головой о дно… А ведь казалось… 
Захочется ли Вам – пройти этот путь снова? Скорей всего – Вы круто повернете назад: даже не прочитав послания: любви не нужны досужие рассуждения, «голова» – сама по себе. Даже самая умная. Особенно – самая умная. И пока она у Вас есть, Вы – в опасности: рано или поздно она прикажет Вам повернуть, вернутся назад, к тому миру без любви и милосердия, в котором она привыкла жить. И ей не будет дела до Ваших чувств, до Вашей души. До Вас. Ей будет интересно только собственное благополучие – в пыльной яме каменного мешка большого города. В гордом собственными «социальными» успехами одиночестве. Ведь Вы –профессионал. Вы – столько достигли. Вы – столько сил вложили. Признаться, что вложили силы в труху? Вы еще не сердитесь на автора? Что, пусть себе поет? Но как странно: Вы – одиноки, хотя Ваши успехи – социальны. По идее, мир должен в благоговении рухнуть к Вашим ногам, а он…
А если Ваши родители – всю жизнь внушали Вам опасаться – «роковых мужчин» и «роковых женщин»? И при этом они сами толком не понимали, не только то, что такое «роковой», но и что такое «женщина» и «мужчина»?
Да и что Вы будете делать там – в глубине чужой души, если Вы и в глубину своей – почти не заглядываете? Почему не заглядываете? От страха, что все будет очень плохо? Нет, от того, что все может быть просто чудесно… От того, что Вы можете отдать и взять, отпустить и удержать, подарить и получить, наградить и получить награду … - по Вашему желанию, вне социальных норм и разумных объяснений. Просто потому, что хочется Вам, Вашей душе… Но - разум знает: за все – надо платить. И лучше – не брать и не давать. Он – прав. Но, к счастью, не всегда. То, что делается для души и от души, для Бога и ради Бога - который есть любовь, – дополнительными налогами не облагается… 
Но…здравомыслящие – в чудеса не верят. Чудо – удар по здравомыслию. Фокус – еще куда ни шло, а вот чудо… Обман! Ну чистый обман! Дуриловка!
Есть и «позитивный» момент такой асимметрии отношений: наша тяга к хорошему. Она заложена в нас так глубоко… что с одной, стороны, так хочется исправить – все, что можно… И, с другой, почти невозможно поверить, что что-то – в исправлениях не нуждается… Включая любимого человека и самого/саму себя. Все мы – увы! – несовершенны. И все – хотим стать лучше: в разумных пределах. А если - в неразумных? 
Безумная любовь – штука интересная. И заканчивается часто - неплохо, особенно в книжках. В реальности? А где ж вы ее в реальности-то видели? В реальности мы знаем – только в ранней юности, больше по глупости и за компанию – мы влюбляемся так, что… По этому поводу даже есть сентенция о том, что женщина любит мужчину только в первый раз, второй и последующие – она любит любовь… Да, разумным женщинам и мужчинам дано только это – любить любовь… Или – если все было совсем уж печально – не любить и ее.
Что можно предложить взамен?
Взамен можно предложить реального партнера. С его достоинствами и… с реальными чертами, которые должны быть либо – поняты (как выражение или хотя бы продолжение его достоинств), либо – исправлены, заменены на что-то более ценное для него самого и для окружающего его мира. На что-то, что позволит его душе раскрыть себя намного полнее. Обычно нужно только решить – сможет ли именно этот партнер, именно с Вами - в конкретной ситуации общения – раскрыть и реализовать тот потенциал, который так привлекает Вас к нему.
Если в Вашей жизни часто повторяются ситуации, когда Вы влюбляетесь в потенциал человека, забывая о насущном «сейчас», возможно, настало время что-то менять?
Любить мужчину, видеть его возможности – его душу, - прекрасный дар. Вы любили и учились любить: они – любили Вас, Вы – их. Так, как умели и так, как хотели, чтобы любили Вас. Но рано или поздно настает время следующего шага: найти мужчину, который будет соответствовать Вашей мечте – полностью и сразу. Невозможно? – скажете Вы? Возможно. Просто это может занять некоторое время. Это время нужно посвятить самопознанию и познанию любимого мужчины: пока еще – заочному. Вам нужно привыкнуть к мужчине, которого не нужно выращивать и опекать, заботится – как о ребенке, чтобы потом, как ребенка – отпустить, надеясь, что он найдет свое счастье с кем-то достойным его. Конечно, же, не с Вами: с Вами у него – не получилось. Вы – либо слишком хороши, либо – недостойны. Или он – еще не вырос, и теперь малышу «Питеру Пену» нужна другая … мама. 
Вопреки Вашим старым привычкам, нужно сформировать новые. Нужно привыкнуть к тому, что Вам придется жить с мужчиной, который уже – почти совершенен и нуждается только в Вашей любви – любви настоящей женщины. А ребенок, которого Вы так хотите иметь, - появится чуть позже. Догадываетесь, откуда?
А что делать отличникам-мужчинам? Да то же самое! Планку нужно поднимать, а не опускать. Недостаточно уметь видеть в недостатках достоинства. Нужно уметь видеть достоинства в достоинствах. Как ни странно, но «логичным» мужчинам это часто не под силу. Да и как им поверить, что «такая как она» действительно задержится рядом – с «таким как он»: ведь он-то точно знает свои недостатки? Очень просто. Не размениваться и «крепиться» - быть мужчиной в современном мира действительно сложнее, чем быть женщиной. Именно на мужчин падает львиная доля информационного насилия, именно они оказываются первыми жертвами «новомодных теорий» и «технических достижений». 
Ну и, кроме того, окружающие их женщины – вовсе не считают своим долгом помогать мужчинам понимать себя: как же они – без своей загадочности? А мужчины? Им тоже не хочется быть «прозрачными». Нет, собой им быть – хочется. А вот чтоб понимали – нет… 
Женская логика здесь противоречие усматривает, а мужская… да нет там вообще никакой логики. Нет! Именно поэтому им так плохо: у женщин есть хотя бы защитный панцирь логики, а у мужчин… те самые зубы и ногти, которые «с точностью до миллиметра» позволяют идентифицировать их как высших – травоядных – животных. И именно поэтому они так много и часто пытаются есть мясо: чтобы кто-нибудь не заподозрил их: ни в том, что они высшие, ни в том, что – травоядные… Дураком прослыть – куда ни шло, а чтоб мужиком (опасным, плотоядно-агрессивным) тебя не считали…
Хотя и у тех, и у других – есть куча поводов собой гордиться. Особенно – своей душой: именно с душою связана возможность любви, именно она дает возможность любить – не ограничивая себя и другого рамками ненужных ожиданий и выдвигая нужные… 
Если мы кого-то – не знаем, то можем нафантазировать и придумать о нем что угодно. То, что мы придумаем, сделает наше отношение более или менее… теплым. Возможно даже, страстным. Помните известное «От ненависти до любви – один шаг»?
Если мы знаем кого-то – не полностью, потому что боимся узнать - тогда мы бежим от любви и ее «издержек»: ведь они почти всегда превышают «доходы». 
Если мы знаем кого-то – до глубины души - мы автоматически его любим. И тогда – нам не страшно ничего. Ведь от любви… можно дойти только до любви. Путь к ненависти закрыт: навсегда. Можно только – сожалеть…о том, что пока еще не сбылось. И тогда? Тогда «несчастная любовь» - для нас всего лишь миф. Миф о том, что случается с разумно любящими. С большинством людей.
Ну, хорошо. А что же делать с совершенными? Вообще-то, гораздо больше, чем с несовершенными. Ведь они совершенны почти во всем… А значит – знают и умеют так много….

1. Барри Дж. Питер Пен. – М.: ЭКСМО, 2004. – 416с.
2. Бах Р. Мост через вечность. Единое. – Собр. соч. в 2 т. Том 2. - Киiв: ФIТА Лтд., 1993. – 460с.
3. Булгаков М.А. Мастер и Маргарита. - М.: Художественная литература, 1988. – 384с.
4. Гру Б. Соль на нашей коже. – М.: Радуга, 1995. – 224с. 
5. Калина Н.Ф. Основы психотерапии. Семиотика и психотерапия. - М.: Рефл-бук, Ваклер, 1997. - С.221-236.
6. Оруэлл Дж. «1984» и эссе разных лет. – М.: Прогресс, 1989. – 380с.
7. Панасенко Л.Н. С той поры, как ветер слушает нас // Панасенко Л.Н. Мастерская для Сикейроса. – М.: Молодая гвардия, 1986.– С. 58-139. 
8. Синклер Э. Дельцы. Автомобильный король. – М.: Правда, 1984. – 383с.
9. Филатов Л. Опасный, опасный, очень опасный. Трагифарс … по мотивам романа Ш. де Лакло «Опасные связи» // Филатов Л. Лизистрата. – М.: ЭКСМО, 2004. – 384с. – С. 182-289. 
10. Хольст Э. Мужчина на краю постели. – М.: Радуга, 1998. – 272с.

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
155313
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!