Познай себя

Ждать или не ждать: вот в чем вопрос…

24 декабря 2015, в 15:16

Выстраивая отношения с каждым новым человеком, появившимся в нашей жизни, мы вольно или невольно решаем вопрос: кто он для нас, для чего нас свела судьба?
Люди поумнее говорят нам: чем больше мы внимания уделяем этому вопросу, вместо того, чтобы «просто» наслаждаться общением и «просто» жить, тем в меньшей степени наши отношения будут обладать таким измерением, как свобода. И потому – вероятность «продуктивного» развития таких отношений – в виде «вечной дружбы», брачного союза и т.п. – также невелика. В общем, чем меньше мы ожидаем, тем лучше. Спокойнее. Безопаснее. 
Что же говорят люди поглупее? Они вообще как-то не любят разговаривать. Редкий человек слышит то, что говорит другой – даже о своем собеседнике, и, тем более, о себе самом. Мы так верим в собственные системы и умопостроения, так надежно ими защищены, что понять – другого, самого себя - становится почти невозможным. Но великая иллюзия разумности нашего «Я», нашего поведения и представлений, скрывает от нас и от окружающих наши реальные мысли и переживания.
Мы так привыкли – считать сильными /слабыми себя. Нам так нравится полагать, что другие слабее/сильнее нас… Мы привыкли ждать худшего, еще не подойдя к настоящему… И потому – вообще ничего не хотим ждать. И понимать. Себя и другого. 
На это требуется усилие. И только тот, кто совершил это усилие или хотя бы осознал его необходимость, может слышать молчание «глупых».
О чем они молчат? И почему? Что такого – они скрывают?
К сожалению, ничего нового. Все давным-давно известно. И также давно – люди пытаются оспорить данное им знание. Знание о том, что душа человека и его жизненный опыт – неповторимы. Как минимум, это означает, что – к кому-то – привязываться нельзя, но от кого-то ждать – можно. А от кого-то – жизненно необходимо. Для обоих. Для Вселенной. Да-да. Вы поморщились? Ну что же, потому они и молчат: какой толк помогать человеку, который не хочет, чтобы ему помогли? 
Но мы не любим нуждаться и зависеть. Потому что наша зависимость, как и наша «любовь» часто ограничены какой-то частью другого человека. Реже – они ограничены другим человеком как «целым»: по крайней мере, тем целым, которое мы в состоянии воспринять и осмыслить. И тогда мы называем эту любовь - «истинной». На нее мы решаемся, пройдя мили и мили препятствий, тысячи и сотни тысяч ежедневных «тестов»: могу ли я тебе доверять? Могу ли я доверять себе? Возможно, мои чувства вновь обманывают меня, и мне пора возвратиться к разуму? К безопасной и разумной любви, которую дает покой независимости и отсутствия ожиданий.
Многие из нас выучили наизусть: «Доверяй, но проверяй». Этот постулат касается не только других, но и нас самих. И действует он пределах «закона справедливости». Это – великий закон. Но к любви он не имеет отношения. Он имеет отношение к обмену: я – тебе, ты – мне, оступился – наказание, совершил подвиг - награда.
Конечно, мы - люди взрослые, разумные, и знаем: справедливости на свете нет. Наверное, это так. Только вот – почему? И так ли уж это – плохо?
Часто люди сетуют: «Как Бог мог допустить такое»? Есть такая грустная тенденция: достижения – приписывать себе, поражения – судьбе и Богу. Совершая зло, ошибаясь, человек – существо свободное и независимое – не желает отвечать за него. И передает ответственность Богу. Совершая поступки, которые он полагает добрыми, редкий человек забывает погладить свое «Я»: «Ай да Васька, ай да сукин сын!»
И если мы немного отойдем от привычного способа мышления, то увидим: зло и добро – творятся нами. Ошибки и успех – результат наших усилий – в конкретных обстоятельствах. Обстоятельства также – созданы нами. И другими людьми. Мы – создаем их сами. И потом начинаем делить – на «хорошие» и «плохие»: часто не рассмотрев сколь-нибудь внимательно… Ведь мы – ничего не ждем: все и так ясно.
Конечно, жизнь - справедлива: ничто на свете не остается «безнаказанным». Даже - так называемое «добро»: «Хотели как лучше, а получилось как всегда»... Что уж тут скажешь? И, действительно, если уж дружить – так с пользой: если получится польза. А если получится наоборот… Нам с вами - не по пути. 
Закон любви? Он – совсем другой. И более велик.
Зачем человеку любовь? Чтобы быть счастливым. Чтобы – реализовать себя - настоящего, свою душу. Чтобы понять: никто из нас не замкнут узким миром собственных повседневных проблем. Мы – живем, чтобы делать счастливее - себя и других. Мы – это мосты: в нас соединилось так много: тело и душа, индивидуальность и всеобщность… Мы соединяем так много разного - в самих себе, в своей жизни, для того, чтобы этим - как мостом – мог воспользоваться целый мир. Мы – передаем любовь. Она – и есть наша суть, основной материал «несущих конструкций». Человек соткан из любви: физической, душевной, духовной…
И, встречаясь друг с другом, мы встречаемся не только как женщина и мужчина – тела и системы воспитания, мы встречаемся друг с другом как существа, чьей сутью и судьбой является любовь. 
Поэтому ожидать любви – нормально! Надеяться на нее – необходимо. Потому что иного отношения – между людьми, на самом деле, – не существует. То пустое равнодушие и эгоизм, к которым мы привыкли – всего лишь дурная привычка. Даже маленьких детей учат: будь добрым, старайся любить людей, заботится о них. Только учат - недолго, и быстро забывают - сами. Да и жизнь «расставляет все по местам». По местам закона справедливости: сделал, что я хочу – молодец, не сделал, что я хочу …
Мы – дарим друг другу любовь, а значит, и самих себя. Чтобы этот процесс протекал без ненужных осложнений, нам нужно научиться: если не помогать, то хотя бы не мешать – себе и окружающим нас людям – любить и принимать любовь. 
Кто-то полагает, что труднее всего – любить самому. Обычно это – те самые умные – со специальным образованием (психологическим, медицинским и т.д.) и без оного. Но, для человека поглупее, проблемой часто является принятие любви другого. Особенно страдают женщины: процент «холостяков» среди них неуклонно растет. Женщине «кармой» предназначено отдавать. Сейчас мы, люди, мыслящие как в трезвом, так и в нетрезвом состоянии, вместо «кармы» используем «социальные нормы». Тоже - штука неплохая. 
И вот она, бедняжка, старается, в поте лица: варит, стирает, моет, шьет… Зачем? Мужчина больше ее любит или она - становится счастливей?
Но… женщины не умеют принимать любовь. Так, они часто боятся «банальной» физической близости. И не потому, что кто-то вторгается в их жизненный мир и тело. Потому, что «вторжение» сопровождается… подарком: мужчина отдает себя. Отдавать – для нее привычно. Брать?
Мужчина? Он тоже начинает страшиться: «А вдруг, дал – и не то, не так, не потому? Вдруг – помешал?» Поэтому, со временем, он тоже начинает бояться – отдавать. Иногда даже забывая, как и зачем это делается. Увы? Но как удобно и разумно. 
Есть такая шутка, что в начале отношений мужчина склонен вкладывать в женщину либо чувства, либо – деньги. Отчасти это действительно так: уважая женщину как человека , не может же он предложить ей какие-то там… А ее проблемы – на то и ее: пусть с ними справляется сама: «Ну и что же, что она – моя: проблемы-то - ее». Логика железная. Как и все у мужчин: воля, машина… Конечно, не все… Им бы и женщин – железных… 
Впрочем, многие женщины уже - таковы.
Если женщинам предложить на выбор: деньги или отношения, то они выберут… Кто - что. В зависимости от… и еще… 
Очень многие из этих женщин наверняка воскликнут: «Нам нужны отношения!». И возьмут деньги. 
Некоторые – потому что никак не могут их отделить от отношений (как и большинство мужчин, кстати говоря).
Некоторые – потому, что знают: отношений – им не видать. Не видят они их. Почему? Потому что женщины – очень логичны, и логика у них – формальная: «Я – его, значит и мои проблемы – его». К счастью для женщин, мужчина этот груз не подбирает: «А на фиг они мне: пристала, понимаешь. И чего это она в меня вцепилась? Мужиков – целое море». Как и женщин, кстати сказать. 
А она? Она по-прежнему беспечно порхает на ниве собственной «кармы»: неприятель – нейтрализован, опасность подарка – устранена, все по-прежнему, на своих местах!
Парадоксально, но безопасная любовь – самая опасная вещь на свете. Пустота эгоизма – под видом разумной любви - всегда заканчивается усталостью и равнодушием. И это - равнодушие не только в отношениях с другим, это равнодушие в отношении себя самого. Всезнание и опасение становятся единственными спутниками человека. Жизнь – становится предсказуемой и малоинтересной. И сколько не пытается человек заглушить тоску по неизвестному, оно все больше притягивает его. И страшит. Но сойти с наезженной колеи – очень трудно: ведь у него – есть опыт, он – так много знает, он – специалист. Может быть, даже гениальный. Но это не помогает. Настоящему гению, по сути, все равно: признан он или нет. Он потому и гений, что смотрит на себя каждый день иначе. А вот мы – мы так привыкли к себе, к своему «Я», его величию и ошибкам (совсем невинным: подчеркивающим его достоинства), что расстаться с грузом прошлых представлений… Помните: «Чем добру пропадать, пусть утроба – лопнет». Вот и пережевываем… опыт тысячелетней давности. Вот и радуемся… собственной проницательности. Вот и защищаемся… А как же иначе? Как? Доверять? Доверяться? Бред. Полный и окончательный.
И главное – мы не пристаем друг другу. Держим вооруженный нейтралитет: «Противоположный пол – он и есть противоположный». Только чем он - противоположный? И не приставай мы друг к другу, что бы стало с родом человеческим?
Наверняка, никого из нас бы просто не было на свете. Так что – любите, ждите и надейтесь – на здоровье! 
Жаль только, что большинству из нас требуется не только разрешение на счастье, но и убеждение в самой возможности быть счастливым – более пяти минут кряду… Даже если мы видим счастливого человека, то обычно продолжаем скандировать: «Не верю!» Даже встретив человека нашей мечты, мы продолжаем проверять и подозревать: «А вдруг…». И тратим время на бесконечные тесты и ритуалы, без которых, как нам кажется не обойтись: разумные люди не бросаются в объятия друг друга «просто так». Но медленно и верно выстраивают стену доверия… Ой, ну, не стену…. Это я оговорилась…
Относясь к делам и себе «на авось», мы вдруг становимся невероятно чувствительны и так подозрительны, что становится понятно: нам просто не хочется быть счастливыми. Ведь быть счастливым - значит отвечать, быть счастливым - значит заботится. О себе и о ком-то еще. Быть счастливым – значит работать. Да. 
Работать так, как вы не работали никогда. Так, что ваша «настоящая работа» будет казаться вам легкой прогулкой по сравнению с тем трудом любви, который вы совершаете дома. Быть любимым и быть родителем – две самые важные и самые трудные работы на свете. 
О, зачем это вам? Вы и так устали? Вам и так – хватает? О, да.
Только вот… маленький секрет: чем больше – вкладываете, тем больше – получаете. Чем больше трудитесь, тем счастливей – становитесь.
Любовь – самый ценный вклад. Он никогда не пропадает. Это – вклад для взрослых людей. Люди-дети – играют в игрушки и игры. Эти игры разнообразны и ужасно серьезны: «большой бизнес», «секс» и даже «семья» и «любовь». Но ставки там - невелики и весьма разумны: вы никогда не рискуете безопасностью своего разума. А он-то уж точно знает - как себя защитить. Даже от тех, кого вы «вроде бы» любите, кто «лучше всех» – последние пять дней вашей жизни... И тогда можно быстро разлюбить… «А я то думал….» Поздравляю, господин мыслитель: вы - на верном пути. В смысле, вы там уже - были. Очень интересная серая пустыня. Под названием «один». Уютно – слов нет!
Да, и еще мы все слышали сказку про «многократную любовь». Она очень удобна: создавая иллюзию правоты, уберегает от усилий понимания и настоящей любви. Мы – обожаем миф о полигамности мужчин: «И чего от этих животных можно ожидать?» Мы – ценим миф о моногамности женщин: понятно, почему – с биологической точки зрения…
И почему-то редко задумываемся над тем, что судить о людях как о животных, мягко говоря, не слишком верно. 
Свести человека к животному, несомненно, возможно. И не сложно. Но человек – не является животным. И любовь между людьми – не является животной. Хотя и проявляется физически. (Фу, как банально!) Более того, именно способность к любви отделяет человека от животных, именно она - «критерий человеческой породы». 
Длинные ноги и прочие вещи – тут не причем… Это – про другую породу… Про Принцев и Принцесс.
Принцы и Принцессы, которых мы ищем – это люди, способные на любовь. Более того, это люди – уже любящие и ищущие - нас. Мы? Мы можем найти их только при одном условии: мы тоже – должны любить и искать - их. И потому единственный тест, который нам нужен: тест на любовь. Нашу любовь: если мы – можем любить других, нас обязательно найдут те, кто может любить нас. 
Любовь между двумя – способность отдавать и принимать. То, что было принято и то, что было отдано этими двумя, – воплощается в чем-то третьем: например, в ребенке или в том, как меняется атмосфера вокруг любящих. Любовь и счастье двоих очаровывает и притягивает тех, кто находится с ними рядом. «Круги на воде любви» со временем становятся все шире. А любящие? Они любят все глубже и - выше. Любовь сродни полету: она поднимает. Счастье - становится нормой. Ничто и никогда не позволит любящему упасть и разбиться. И даже удар о скалы разума - всего лишь начало. Нового полета. 
Терпение и скука вынужденной жизни вдвоем? Это - то, что достается тем, кто так и не рискнул – полюбить. Кто испугался даже банального «люблю». Кто убежал – даже от самой простой ласки. Кто побоялся отдать и взять. Сначала или потом… Кто остановился – на полпути: побоявшись прикоснуться к реальности. Кто, вступая в отношения, заранее просчитал, когда и как из них выйдет. Ведь он точно знает – что выйдет. Особо стойкие рассчитывают лет на двадцать… Этих мы считаем романтиками: редкостная «продвинутость»… Те, что попроще, – рассчитывают на годик-другой. Некоторые вообще - согласны «лишь» на ребенка… Этакая «мелочь», надо сказать… 
Последние обычно твердо знают: брак «экономически» нецелесообразен… Сами понимаете, жить нецелесообразно – просто нецелесообразно. Угу. Кто бы спорил.
Реальность? Любимый человек – всего лишь «фокус», всего лишь инструмент, с помощью которого окружающий нас мир говорит нам о своей любви. Если мы заслужили даже встречу с ним, то уже - бесконечно счастливы. Если же нам дана радость быть рядом… или даже жить одной семьей… растить детей – и расти вместе с ними… 
Кошмар! А где новизна? Где - пища для моих мозгов? А? Душа голодна? Открой холодильник: там всего - мно-о-ого! 
Любовь мужчины и женщины – начало, а не конец. Тот, кто любит, знает: любовь не замыкается в себе. Любить кого-то – значит любить весь мир.
Не хотите здесь вспомнить о ваших доходах? Это ведь – так интимно?
Интимность… Проявлять любовь – обнимать все мирозданье, а не только то конкретное тело, через которое это мирозданье обнимает вас. Ну, хорошо. Это тело - в особенности. Для начала.
Любить – значит забыть о справедливости и покое умных размышлений. Чтобы обрести другой покой и счастье: счастье заботы и радости, счастье бесконечного понимания и узнаванья. Счастье творить любовь. Звучит – громко: поэтому и говорится редко.
Ждите. «И дано вам будет…» - так, кажется, это звучит?

1. Бах Р. Мост через вечность. Единое. – Собр. соч. в 2 т. Том 2. - Киiв: ФIТА Лтд., 1993. – 460с.
2. Джонс А. Дж. Паломничество Джеймса. Одиссея внутренних миров. – М.: Русский университет, 2000. – 102с.
3. Женщина, мужчина, семья // Альманах THESIS. Теория и история экономических и социальных институтов и систем. – 1994. – Вып.6. - 295с.
4. Клауд Г., Таунсенд Дж. Свидания: нужны ли границы? – М.: Триада, 2001. – 302с.
5. Ломборг Б. Зеркало ученика. – М.: Sankt Ansgars Forlag Kobenhavn, 1991.- 321с. 
6. Огненная энергия. Сборник. – Сочи: ВРО «Урусвати», Русь-Индия, 2002. - 88с.
7. Оруэлл Дж. «1984» и эссе разных лет. – М.: Прогресс, 1989. – 380с.
8. Сингх С.К. Духовность: какова она есть. – М.: Русский университет, 1998. - 112с.

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
887858
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!