Мифы о браке

РУТИНА ОТНОШЕНИЙ: НАЧИНАЕМ РЕМОНТ

25 декабря 2015, в 09:55

Одно из наиболее интересных заданий посвящено проблеме «рутинных взаимоотношений»: исследованию того, как человек проявляется в повседневных контактах, каким способом его индивидуальность превращает «рутинное» в «необычное», что происходит с его пониманием себя и других людей под воздействием «рутинных отношений».

“Мои способы оживления рутинных отношений”. Примеры ответов.

Респондент 1. Для меня рутинные отношения - это отношения в первую очередь однообразные, плюс это отношения, когда приятное чувство новизны, может быть влюблённости, прошло, когда я привыкаю к человеку, когда нам трудно чем-то удивить друг друга, мы как бы “приедаемся” друг другу. В рутинных отношениях мы перестаём замечать друг друга как неповторимую индивидуальность, мы утрачиваем желание узнавать друг друга, удовлетворяясь теми обрывочными сведениями, стереотипами, которые у нас уже сложились. Нам кажется, что мы знаем друг друга “как облупленные”, и поэтому нам друг с другом скучно.
Для оживления рутинных отношений, мне кажется, полезно иногда удивлять друг друга, делать что-нибудь, что партнёр никак не ожидает от тебя, заинтриговать его. Кроме того, нужно просто сделать жизнь интересней: организовывать различные походы, мероприятия, ставить себя в такие ситуации, где отношения можно было бы проверить, узнать о них побольше, подвергнуть их испытаниям. Главное - это вызвать в себе и в партнёре желание не останавливаться на достигнутом, активность по улучшению имеющихся отношений. Для этого нужно понять, что каждый из нас содержит в себе множество неразгаданных загадок, тогда чувство “новизны” вернётся.
Я обычно оживляю рутинные отношения
• сменой обстановки: поездка куда-нибудь, переживание чего-то нового совместно с партнёром;
• откровенными разговорами: мы совместно принимаем решение, в каком направлении будем развивать наши отношения, иногда просто выясняем, что конкретно нас не устраивает, и пытаемся это изменить;
• если отношения кажутся рутинными только мне, а моему партнёру - нет, то я пытаюсь вызвать в нём чувство ревности. При малейшем изменении его отношения ко мне в лучшую сторону я “даю позитивное подкрепление”;
• вообще любым экспериментированием с этими отношениями, вплоть до попытки их прервать (это тоже помогает узнать что-то новое о себе и о партнёре);
• сюрпризами (приятными) для партнёра: приготовление любимого блюда, маленький подарок, ужин при свечах.
Если бы у меня была такая возможность, я думаю, очень помог бы оживлению рутинных отношений сеанс психологического консультирования.
Респондент 2. Рутинных отношений в моей жизни довольно мало. Не думаю, что их непременно надо оживлять. Однако мне очень понравился где-то прочитанный мною рассказ. Однажды к одному довольно известному психологу пришла женщина, посоветоваться насчет того, как улучшить свои отношения с мужем, ставшие чересчур обыденными и неинтересными. Психолог спросил ее, есть ли у нее дома цветы. 
-Да, - ответила несколько удивленно клиентка. 
- Что Вы делаете, чтобы они росли?
- Поливаю.
- А ваши отношения с мужем?
- О!
Клиентка поблагодарила консультанта и ушла.
Поэтому с рутинными отношениями, на мой взгляд, нужно:
1) либо не бороться вообще (избегать их по мере сил и возможностей или давать спокойно умереть, следуя библейскому императиву «…время собирать камни и время разбрасывать их»), 
2) либо стремится к тому, чтобы ваши отношения не становились рутинными, всегда оставались полны неожиданности и любви. Что я и стараюсь делать по мере сил. 
Постскриптум. На самом деле недавно открыла для себя, что метафора “сморкаться во время полового акта”, по-видимому, все же ближе к реальности, чем мне казалось. По-видимому, речь идет о специфической системе ценностей.
Респондент 3. Рутинные отношения – мои отношения со всеми людьми. Когда в этом мире нет самого дорогого человека, единственный друг «забыл» тебя в самый трудный момент, а остальные ждут благодарности и дешевенькой любви неизвестно за что. И при этом кипят ненавистью за то, что ты смеешь улыбаться, живя той жизнью, которой жить - на самом деле – просто нельзя… недолго…
А все твои долги оплачены, все, что надо для этой жизни - «здесь и сейчас» - ты купил, приобрел, сделал… На этом свете тебя уже почти ничто не держит – так, кое-какие «иррациональные верования» насчет греховности самоубийства.
На этом фоне ярким пятном выделяются отношения с животными. По-настоящему живое – всегда реагирует на любовь и ласку. Только иногда так легко поверить, что живых людей – уже не осталось.
Да, пожалуй, рутина – это дешевые «межличностные отношения», характеризующиеся высокой степенью чего-то там и требующие такого же по силе и интенсивности… дешевенького чего-нибудь. 
Оживлять дешевенькие «взаимоотношеньица» просто: дешевенькими подарками типа «дай вам, Боже, что нам не гоже», мелкими гадостями в адрес «ответственных за твою судьбу лиц», совместным просмотром мыльных опер и т.п.
Респондент 4. Мы с моим мужем живем вместе уже десять лет. Естественно, за эти годы произошли изменения в наших супружеских отношениях. Как-то не хочется называть и полагать их рутинными, но определенно былую остроту они несколько подрастеряли. Мы оба, и я, и мой супруг, время от времени используем некоторые способы их оживления. Господи! Слово-то какое, почти что - реанимация. Думаю, что лучше было бы сказать «способы активизации». Немного расскажу о тех приемах, к которым прибегаю я.
Периодически- я- предпринимаю перестановку в квартире. Это могут быть какие-то передвижения мебели, светильников, декоративных предметов, украшающих наш быт, домашних- цветов, приобретаю- что-то- новое. Даже такие перестановки вносят элемент новизны не только в наш быт, но и оживляют отношения.
Иногда- устраиваем ведер- воспоминаний,- достаем старые фотографии. слайды, видеозаписи, связанные с общими приятными переживаниями, зажигаем свечи, включаем музыку, относящуюся примерно к лучшим периодам нашей прошлой жизни, или спокойную современную, которая идет только как фон.
Используем мы и «классический» прием - ужин при свечах.
Неожиданно для себя мы обнаружили, что наши отношения приобретают новые яркие краски во время ночных совместных автомобильных поездок. Лучше, если они происходят в темное время суток. Мы оказываемся как бы вырванными из привычной жизни. Звучит музыка, за окнами мелькают огни, все чувства крайне обостряются и становятся общими. В это время нет я и он, есть нечто единое. Появляется ощущение, что мы вырваны из привычного времени и пространства. Все, о чем думается в это время, кажется близким, доступным и реальным, нет никаких преград к достижению любой мечты.
Впрочем, оживают отношения и после любой совместной прогулки на природе, на пикнике во время подвижной игры; у костра, в любой поездке.
Мои попытки использовать по совету Ларисы Андреевны «дни любви», когда я чаще, чем обычно, произношу ласковые слова в адрес мужа, чаше использую приятные прикосновения, к успеху не привели. Мне было заявлено, что все это идет от факультета психологии и, что нас учат слишком простым приемам манипулирования людьми. Может быть, я была не слишком естественна, хотя я так не считаю. А может быть нашим близким трудно признать и уследит за теми изменениями, которые в нас достаточно быстро происходят в ходе нашей учебы.
Короче говоря, я поняла, что у меня много трудностей в общении с людьми. Впрочем, есть еще масса неизведанных и пока не используемых мною в этой области жизни возможностей.
Респондент 5. 
Рутинными, на мой взгляд, являются такие отношения, когда изо дня в день происходит почти одно и то же между людьми, когда обращения людей друг к другу и реакции на эти обращения заранее известны, стереотипны, привычны и прогнозируемы. Рутинными можно назвать такие отношения, которые не приносят удовлетворения и прибавления энергии партнерам или одному из них. Тут возникает вопрос о том, а нужно ли их оживлять, возможно эта ситуация требует более радикальных мер, таких как прекращение таких отношений, ведь переход отношений в разряд рутинных может означать их неэффективность и ненужность, их медленное умирание. Если же это умирание затронуло только одну сторону, одного из партнеров, или же подобная ситуация является следствием простого невнимания к этим самым отношениям, то для их реанимации, «обновления» годятся все средства, являющиеся необычными, незапланированными и творческими, приносящими радость всем участникам этих отношений или же заставляющие их «очнуться ото сна».
Мой опыт показывает, что в некоторых ситуациях можно:
• поменять свою роль в отношениях с активной на пассивную или наоборот, в зависимости от устоявшейся;
• поиграть в какую-нибудь игру, придумав для нее свои правила и учредив призовой фонд в виде различных знаков внимания, заботы, или «героических поступков»;
• великолепно оживляют отношения «дни любви» или «вечера удовольствия», особенно если это делается в виде сюрприза;
• можно придумать новое общее увлечение, например походы по интересным местам или совместное выращивание щенка (если этому не мешает выращивание ребенка);
• просто методично расширять круг своих общих знакомых, в «зеркале» которых «рутинные» отношения приобретают новые краски и оттенки.
Анализ опроса “Способы оживления рутинных отношений”
Как видно из этих примеров, рутинные отношения в принципе весьма нестабильны. Внешне поддерживаемые иногда достаточно долго, они постоянно тяготеют к переходу в одно из полюсных состояний:
• У «оптимистов» - наблюдается стремление к преобразованию и поиск способов такого перехода, уверенность в продуктивности «нерутинных» отношений, любовь к динамике и изменениям, развитию отношений, их глубине.
• У «пессимистов» – наблюдаемая картина включает спектр негативных реакций, вплоть до отказа от самих отношений, за которыми обнаруживается тяга к глубоким и искренне человечески контактам.

На наш взгляд, здесь мы имеем дело со специфической выборкой – людьми, которые в силу своей профессиональной принадлежности (сфера деятельности «человек-человек»: управление, преподавание, консультирование) имеют довольно четкие критерии оценки глубины, продуктивности и общего качества взаимоотношений, и, как следствие, - высокие запросы в этой сфере. Желание «истинных» взаимоотношений сочетается с умением и желанием строить эти отношения. Это умение и демонстрирует то множество способов, которое обнаруживается в процесс качественного анализа полученных самоотчетов.
Определения рутинных отношений.
Рутинные отношения в разных работах понимаются по-разному :
Прежде всего, следует выделить различные виды отношений в зависимости от объекта: рутина может встречаться в отношениях : на работе, в семье, с любимым человеком, со всеми людьми. 
Существуют разные понимания рутины:
• Рутинные отношения - отношения, которые тяготят, но по каким-либо причинам не разрываются. Это наиболее часто встречающееся определение. Основной характеристикой таких отношений является вынужденность, это отношения, с которыми приходится мириться, поддерживать их, отношения будто бы из чувства долга, их почему-то нельзя прекратить, связанность с партнером рядом совместных дел вынуждает общаться, вопреки желанию.
• Второй вид определения: это повторяющиеся отношения . Основные характеристики здесь - ежедневность и однообразие; это повседневные, обыденные отношения, потерявшие свою изюминку, когда все дни проходят одинаково.
• Общение “по узкому поводу”. Эта точка зрения присутствует только в одной работе, однако, о ней следует упомянуть.
Перечислим, также дополнительные характеристики рутинных отношений (в порядке от наиболее часто используемых к менее):
• Статичность, эти отношения неизменны, неподвластны воздействию, они не развиваются, находятся в сонном, замороженном состоянии, не сдвигаются с мертвой точки. Наличие постоянных декораций, отсутствие новых вкладов и спокойствие как основное чувство также характеризует такое общение.
• Скука: отношения теряют свою насыщенность, остроту, становятся неинтересными, общение становится делом, которое планируется, как и все дела, формальность, общение “на поверхностном уровне”, существует для следования социальным нормам, отношения условные - обходящие острые, волнующие темы, поддерживаются только благодаря привычке,
• Отсутствие положительных эмоций: отношения не дают ничего приятного, они непривлекательны, не улучшают настроения, общение не приносит радости, хорошее воспринимается как норма, эмоциональная бедность. Отношения лишены открытости, человечности, они не затрагивают эмоциональную сферу, личностная включенность минимальна.
• Предсказуемость: отношения не дают ничего неожиданного, проявление их ясно заранее; известно наперед, что будет сделано или сказано в следующую минуту, отсутствие новизны: не дают ничего нового, стереотипность. В них преобладают сложившиеся стереотипы, шаблоны, штампы.
• Безынициативность: ничего не предпринимается ни для прекращения, ни для оживления этих отношений, это состояние раздумья и бездействия,
• Неискренность: им присуще долгое сокрытие своих чувств по поводу чего-либо, стремление сделать вид, что все хорошо, делать то, что не хочешь, 
• Близость к разрыву: могут прерваться, разрушиться в любую минуту.
• Зависимость от времени: это длительные отношения, чем дольше люди вместе, тем труднее избежать их, исправить, оживить.
• Общая и негативно воспринимаемая зависимость партнеров: несвобода от действий партнера.
• Отсутствие живости: это полуживые, умирающие отношения, потерявшие свою живость.
Кроме того, в одной из работ было приведено интересное разделение отношений на рутинные и стабильные. При стабильных отношениях снижается внимание на других, потенциальных партнеров и одновременно увеличивается внимание к своему постоянному партнеру. Тогда как рутинные отношения характеризуются снижением внимания к своему постоянному партнеру, когда его просто не замечаешь.
Типологии конкретных способов оживления рутинных отношений, в основном, связаны с изменением тех характеристик, которые присущи рутинным отношениям.
Прежде всего, следует оценить сложившуюся ситуацию: действительно ли важен для вас человек, хотите ли вы продолжать эти отношения. И в зависимости от результата оценки применять тот или иной способ (способы перечисляются в порядке убывания частоты использование):
1. уделить внимание себе: сосредоточиться на себе, больше встречаться с друзьями, знакомиться с людьми, проводить время с младшей сестрой, учиться, работать, изменить свой внешний вид, стиль одежды, способ самоподачи.
2. разорвать отношения («насовсем»): дать им спокойно умереть, не звонить, не соглашаться на совместные мероприятия, просто перестать общаться, насколько возможно избегать контактов с людьми, которые не интересны, сократить отношения до минимума.
3. быть искренним, откровенным: быть предельно искренним в своих чувствах, не врать, попытаться вызвать на глубокий разговор, рассказать нечто новое, откровенное о себе, прямо сказать, что меня не устраивают рутинные отношения.
4. изменить отношение к партнеру: постараться увидеть в нем позитивные качества и стороны, проявлять интерес не к внешней стороне, а к чувствам другого, личностным интересам, проблемам, давать позитивное подкрепление, больше позитивной обратной связи, отодвинуть все бывшие обиды и разногласия, взглянуть на партнера как на кого-то нового в своей жизни.
5. изменить стиль общения: добавить юмор, ласку, поменьше занудства, чаще улыбаться, быть более приветливым, больше общаться, изменить устоявшиеся ритуалы.
6. изменить ситуацию: оказаться (намеренно) с человеком в новой ситуации, сменить обстановку, внешнее обрамление отношений, изменить повод общения, например, пригласить на культурное мероприятие, в кино, театр, музей, на выставку, дискотеку, пригласить на прогулку: больше гулять вместе или с друзьями, уехать из Москвы, в поход, за границу.
9. вызвать на разговор: поговорить, вместе решить, что можно изменить, выяснить отношения, поскандалить: устроить маленький здоровый скандал, спровоцировать скандал, обиды, ревность,
10. заняться общим делом: организовать совместную подготовку праздника, организовать вместе что-то интересное.
11. устроить праздник: с подарками, вечер отдыха, устроить романтический ужин: приготовить блюдо по фирменному рецепту, накрыть стол в необычной обстановке, со свечами, подарить подарок.
13. временно разорвать отношения: изолироваться, лечь на дно, подождать захочется ли вновь увидеть друг друга, ненадолго уделять друг другу меньше внимания,
14. попросить о помощи: попросись научить что-нибудь делать, помочь в чем-то,
15. наладить физический контакт: предложить вступить в сексуальные отношения, физически «поприставать» как дети играют, поиграть: в игры, выдумать себе роль и «втихоря» играть ее. 
Кроме того, хотелось бы выделить оригинальные (указанные только один раз) способы, такие как: поменяться одеждой: напроситься в гости; ждать первого шага от партнера; не терять собственной свободы и не претендовать на чужую; предложить помощь; делать неожиданные заявления; при встрече делать все не так, не то, что от тебя ожидают; оказывать знаки внимания без повода. Для того чтобы разговор стал интересным: составлять психологический портрет человека, с которым разговариваешь, прогнозировать продолжение разговора, наблюдать за проявлениями привычек человека, “влезть в шкуру” этого человека.
Особняком стоят способы борьбы с рутинными отношениями как с отношениями по узкому поводу: пригласить однокурсников вместе отдохнуть, проводить в группе различные “междусобойчики”, знакомить родных с семьями знакомых, приглашать деловых партнеров к встречам на неформальном уровне, организовать совместное дело с друзьями.
Необходимо отметить, что большинство указало на то, что они редко сталкиваются с подобными отношениями, не читают свои отношения рутинными и стараются по максимуму избегать их. Только двое высказались в пользу сохранения отношений в любом случае, т. к. рутина - обычное дело в нашей жизни.

Анализируя данные, мы можем заметить, что «рутинные взаимоотношения» часто описываются респондентами как отношения, мешающие развитию понимания человеком себя и окружающего мира, создающие «помехи» и «иллюзии понятности». Выход из такого «всепонимающего» состояния связывается как с сознательными усилиями участников диалога, так и с возникновением «пресыщения», усталости от повторения поступков, высказываний, переживаний, представлений. Выход может быть агрессивно-критическим («поссорится», «разнести» свою уверенность в реальности и/или уверенность другого « в клочья»), может быть - достаточно мягким («полностью или частично сменить атмосферу»), предполагающим изменение контекста осмысления себя и происходящего. В чистом виде при решении проблемы рутины выраженная ориентация «против себя» встречается редко. Более типична ориентация «против других» как источников «рутинности» и «искажений понимания». 
Интересно, что «рутинность» воспринимается респондентами, в основном как реальность, требующая в основном рутинных же (т.е. повседневных) способов преодоления. А ведь – привлечение дополнительных знаний – включая специальные, психологические, могло бы существенно расширить спектр стратегий преобразования рутины отношений, сделать отношения богаче и ярче – с меньшими внутренними усилиями!
По крайней мере, состоявшийся обмен впечатлениями позволил нашим респондентам расширить веер своих возможностей в борьбе с рутиной и скукой! Как говориться, «Одна голова хорошо, а клуб – лучше!»

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
973497
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!