Мифы о браке

Мужские страхи №2. Страхи взаимоотношений

25 декабря 2015, в 09:53

Синдром дона Жуана нужно отличать от кажущейся незаинтересованности обычного мужчины в отношениях с женщиной. Если у такого – обычного - мужчины проблемы на работе, или он волнуется из-за проекта, или беспокоится о деньгах, или недоволен отсутствием перспектив продвижения по службе, эмоционально он никогда не будет принадлежать женщине на 100%. Все его внимание и энергия будут поглощены проблемами, связанными с работой, почти вне зависимости от его желания. Пока он не достигнет успеха, ему трудно расслабиться. Это не означает, что он не интересуется вами, не любит вас или не нуждается в вас. Это даже не означает, что он больше заботится о своей работе, чем о вас. Просто его положение на работе имеет большее значение для его самооценки, чем отношения с вами. Именно - в самооценке - все дело. Женщинам трудно понять и принять эту истину. Наши ценности сильно отличаются от мужских, и, независимо от успеха в нашей карьере, мы не будем чувствовать себя хорошо, если у нас что-то не ладится в личной жизни. Для женщины провести время с любимым мужчиной - это удовольствие, награда, отдых, а не помеха или отрыв от дел. Поэтому и от мужчин мы хотим, чтобы они отбросили свои заботы и печали, бросились к нам в объятия, нашли утешение в нашей любви. В конце концов это именно то, что мы делаем сами, приходя домой. И мы задаемся вопросом: разве мужчина не может сделать то же самое? для большинства мужчин-трудоголиков и просто - самовлюбленных "деловых павлинов" ответ однозначен: "Нет!" К сожалению, первостепенная зависимость мужской самооценки от успехов на работе до самого последнего времени являлась причиной и большей подверженности мужчин болезням, связанным со стрессом, чем женщин. Инфаркты, инсульты, хронические и острые болезни, наркомания - все это последствия чрезмерной нервозности, переутомления, неумения расслабиться и - чрезмерного эгоизма. Эгоцентризма – возведенного общество в мужскую добродетель. И только наиболее «продвинутый» тип мужчин: добившихся в жизни всего и – рискнувших заглянуть «дальше» - понимает женщин и ценить отношения с женами больше рабочих… не только – подсознательно. 
Кстати, страх быть открытым – типичный и для следующего типа мужчин объясняет их глубокую внутреннюю застенчивость. Внутреннюю, потому что они ее тщательно скрывают. На самом деле мужчины намного стеснительнее женщин. Их показная бравада, развязность, грубость – всего лишь способ прикрыть свою нерешительность, особенно в интимных моментах. Женщина может даже не обратить внимание на оценку ее сексуальности, одобрение или неодобрение ее сексуальных способностей: ей достаточно собственного мнения на этот счет. Женщине не нужен мужчина для того, чтоб определить себя как женщину. Хотя… и среди женщин случаются «разборки» по этому поводу… Но – среди женщин. Мнение мужчины - здесь – не так уж и важно. Но попробуйте отрицательно оценить сексуальные возможности мужчины или не прореагировать на его усилия в постели! Он впадет в полное уныние или в сильнейшее беспокойство. Пока его не оценит женщина. Поэтому оценивать мужчину нужно только положительно: мужчиной его делает именно женщина. Это ей он постоянно доказывает и преподносит мужские победы, это от нее он так тщательно скрывает страхи.
Итак, тип «Мюллер» внешне, как правило, неказист. Берет умом и проницательностью. Умеет безошибочно читать мысли, и, как бы женщина ни старались, от его цепкого взгляда не уйдет ни одна деталь. Создается впечатление, что он знает о ней все, он говорит прозрачными намеками и задает массу каверзных вопросов. Это как фильм ужасов - страшновато, но безумно интересно.
Он руководствуется золотым правилом "женщина любит ушами", и поэтому основной темой ваших разговоров станет ее персона. Ухаживает он красиво и со вкусом, при выборе подарков как будто угадывает самые заветные желания. У него хорошие манеры и завораживающий мурлыкающий голос. О своих чувствах он будет точно так же устрашающе намекать и никогда не скажет напрямую.
Первая ночь будет продумана до мелочей: свечи, музыка и т.д. Она будет покорена предусмотрительностью и ненавязчивостью своего возлюбленного. Задача - показать, что он ей интересен и небезразличен, и тогда этот роман оставит неизгладимый след в их жизни.
Под маской? Как ни странно, в семейной жизни он оказывается подкаблучником. Загадками и намеками он готовит почву для уютной семейной гавани под присмотром заботливой жены, интересы которой всегда будут у него на первом месте. За острым умом и языком без костей скрывается не слишком уверенный в себе человек, ждущий материнского тепла. Поэтому если женщина готова в дальнейшем стать мамочкой этого талантливого вундеркинда - флаг ей в руки!
Для него типичен синдром Геркулеса. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в противовес другим, более «мужским». Внешне - он может от этого немного и «пострадать», внутренне – этот то, чем он так хочет заниматься. В конце концов, быть в плену у прекрасной женщины – этот так романтично…
Следующий распространенный и ярко проявляющийся страх – страх быть неудачником... Этот страх типичен и для «Парализованных принцев» и для «Саблезубых тигров». Быть неудачником - значит публично признаться в своей несостоятельности, то есть сделать свою слабость достоянием общественности. Ранит мужчину не столько состояние отсутствия удач, сколько мнение окружающих. Сам себя он может неудачником и не считать, более точно оценивая свои реальные способности. Но мнение об этом, высказанное кем-то вслух, может повергнуть мужчину в состояние депрессии. И отбить охоту что-либо предпринимать. В такой ситуации ему предпочтительнее не делать ничего и сидеть на шее у женщины, чем работать разнорабочим. При этом с повышением уровня притязаний неуклонно ползет вверх планка фактических показателей успешности, которая может достичь абсурдных высот и превратить человека в заложника собственных амбиций. Что и случается частенько с топ-менеджерами крупных компаний и т.п. 
Тип мужчин – «Саблезубый тигр» - щедр и элегантен. Ухаживает по всем правилам. Он будет опекать и оберегать. С ним женщина будет в полной безопасности. В толпе расчистит дорогу, в ресторане посадит за лучший столик, купит билеты в театр на самые удобные места. Если вдруг какой-нибудь косолапый прохожий толкнет женщину - ему несдобровать: тигр покажет свои клыки. Но не дай ей Бог в присутствии своего избранника одарить кого-нибудь улыбкой. Он тут же уйдет в себя, почернеет, а он будет гадать, что же такого натворила. Тигр не поведет ее в компанию своих друзей, а когда она захочет пойти куда-нибудь без него, набычится и скажет какую-нибудь едкость, так что настроение у нее резко испортится. У него горячее сердце и страстная натура, с такими, как он, играть нельзя. Либо женщина принадлежит ему целиком и полностью, либо - "до свидания". Если она согласна быть птичкой в золотой клетке - этот вариант ее.
Под маской? Какие бы горы он не сворачивал, не забывайте о том, что перед вами - собственник и ревнивец. Он будет подозревать женщину во всех смертных грехах. Можно ужиться, если она готова терпимо относиться к его беспочвенным нападкам. Но, с другой стороны, у нее будет все самое лучшее, она будет избавлена от перспективы пахать, как лошадь.
Для него очень часто типичен синдром бессилия. Утверждение о том, что мужчина “всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится “оказаться не на высоте”, то есть утратить “естественное” доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.
Эти мужчины боятся и ненавидят быть неправыми: они ненавидят, когда им говорят, что они не правы; они ненавидят даже саму мысль о том, что они могут быть не правы; а больше всего они ненавидят, когда женщины узнают раньше них, что они не правы. Помните при этом одну сложность: мужчины чувствуют, что "сделали что-то неверно", даже тогда, когда вы вовсе и не говорите им об этом.
Мужчины часто неверно истолковывают ваши предложения, советы, реакции и воспринимают их как критику. Когда женщина невинно предлагает своему мужу сделать что-нибудь по-другому, или дает ему информацию, которая, на ее взгляд, должна ему помочь, или просит о чем-нибудь, он не слышит того, что она говорит на самом деле. Он слышит: "Ты плохой. Ты делаешь неправильно. Ты совершил ошибку. Ты недостаточно хорош". Мужчин учат, будто их роль - это изменять и совершенствовать внешний мир, а не внутренний, с его мыслями и чувствами. Маленьких мальчиков учат, что их ценность определяется тем, что они делают, и тем, чего они достигают. Даже в традиционных "мужских" играх неизбежно присутствует какое-либо действие. Маленькие мальчики рано делают вывод: чтобы быть хорошим, я должен делать все хорошо и правильно. Так они и вырастают, и их самооценка базируется на их достижениях и способностях. У мужчин их самооценка напрямую зависит от их достижений. Поэтому, когда женщина призывает мужчину сделать что-нибудь хорошо, он реагирует агрессивно. Он интерпретирует ваши слова следующим образом: "Ты сделал это плохо. Поэтому ты плохой мальчик". Обычно он даже не слышит ее предложений или комментариев. Восприняв изначально ее слова как неодобрение, он выпускает на волю эмоции и "взрывается". Она ожидает вежливого ответа, а он чувствует, что его критикуют за неправильные действия. Неудивительно, почему нам так трудно вместе!
Быть неправым для этих мужчин – значит быть не совсем мужчинами… «Скажи мне, что он говорит тебе, и я скажу – кто он…». Разрешите им бояться, и тогда они станут по-настоящему сильными. Мужчинам часто трудно извиниться, потому что для них попросить прощения - означает признать, что они совершили ошибку, а значит, они плохи. Почему женщины не переживают так свои ошибки? Различия здесь коренятся в том, как воспитываются маленькие девочки и мальчики. Маленьких девочек учат, что женщины должны всю жизнь что-то созидать, строить, совершенствовать - создавать удобства для отца; делать красивее себя; обустраивать свой дом, чтобы он был уютным. Поэтому, когда женщина совершает ошибку, она думает, как же исправить ее? Как улучшить ситуацию? Мы можем переживать и расстраиваться, но при этом, как правило, тут же начинаем работать над собой. Это одна из причин, почему многие женщины так много занимаются самосовершенствованием, включая чтение книг, посещение консультаций и семинаров. Мужчины часто считают, что читать книги по самосовершенствованию или пойти на консультацию - значит признать, что ты делаешь что-то неверно и, следовательно, ты плохой. Предлагали ли вы когда-нибудь вашему возлюбленному сходить на консультацию или посетить семинар по взаимоотношениям и не получали ли вы в ответ порцию сарказма или раздражения. Теперь вы должны понимать, что он не слышит вашего предложения - он слышит, будто вы говорите ему, что с ним что-то не в порядке, что ему нужно что-то в себе менять. Мужчине гораздо сложнее прийти за помощью и начать работать над собой, и те, которые решились на это, нуждаются в вашей поддержке. трудно понять, насколько важно для мужчин чувство, что в них верят, и как легко их задеть недоверием. Поскольку мужчинам с детства прививали мысль, что они должны все знать и все уметь, они очень нуждаются в признании и похвале не столько ради поддержки их достоинства, сколько ради их психологического комфорта. Одной из самых распространенных обид мужчин является их чувство, что женщина недостаточно высоко их оценивает. Вы можете считать, что достаточно хвалите своего мужчину; однако может случиться так, что вы хвалите его не за то, за что он хотел бы. Спросите об этом вашего друга. И помните: не верьте, если вам ответят, что не нуждаются ни в поддержке, ни в похвале.

1. Анджелис Б. де Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина… М.: ЦОЧ, 1994. – 303с.
2. Duck J., Allison D. I liked you but I can’t live with you: A study of lapsed friednships. // Social Behavior and Personality. – 1978. – V.6 (1). – P. 43-47.
3. Giersch J. “Will your marry me ... and be my mom?” - Redmond, WA: Professional Conselour Books. - 1989. - 114p.
4. Rogers C.P. Becoming partners: Marriage and its alternatives. - N.-Y.: Delacorte Press, 1972. - 243p.

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
373337
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!