Мифы о браке

КАКУЮ СЕМЬЮ ВЫ ХОТИТЕ? КАКАЯ СЕМЬЯ ВАМ ЗНАКОМА?

25 декабря 2015, в 09:54

Как вы считаете, необходимо ли в семье, вашей семье (реальной или будущей, взаимопонимание ? И если необходимо, то какое ?
Уточнила я , конечно неспроста: если у вас в семье есть строгие правила относительно того, что когда кому и как делать, четко разделены мужские и женские функции и роли ("Муж должен обеспечивать семью", "Жена должна заботиться о детях", "Дети должны мыть посуду" и т.д.), то ваша семья относится к традиционной, семье "правил и ролей", семье "домостроя", в которой взаимопонимания, в общем-то, не требуется.
Вспомните: важны 1. согласие (относительно исполняемых функций, их распределения), 2. совместимость (психофизиологическая и психологическая, на уровне индивидуальных качеств, черт). Согласие и совместимость обеспечивают такой семье как системе устойчивость, способность противостоять жизненным трудностям.
Если все это так, то ваша семья относится или с большой степенью вероятности будет относиться к этому типу семейных систем. Другое название этого типа - "закрытый". "От чего же он закрыт ?"- спросите вы.
Чтобы сохранить такую семью, вы должны быть достаточно консервативны и неуверенны в собственных силах, чтобы не попытаться или рискнуть изменить "порядок вещей". Ваша семья поэтому, во многом, - семья "социальных функций", а не семья личностей. Вспомните, например, как быстро и часто угасает в таких семьях "настоящее чувство". И на смену ему приходит осознание "суровой реальности": радость встречи с другим человеком сменяется серыми буднями функционирования. Нужно ли здесь понимать другого?
Вероятно, нет. Достаточно просто найти "подходящего" партнера, супруга, родителя ваших будущих детей.
Конечно, встречаются и здесь счастливые семьи: но, пожалуй, это скорее счастье "вопреки", чем "благодаря". Сопротивляясь сведению своих отношений к чисто функциональным, делая титанические усилия к взаимопониманию (или хотя бы одностороннему пониманию одним из супругов другого) ваша семья может выстоять, сохранить чувство. Но и в этом случае "проза жизни" остается "прозой". Можно даже сказать, что это довольно специфичное счастье, счастье "рая в шалаше".
Если вы можете описать свою семью как "шалаш в раю", если в вашей семье не стоит вопрос о том, сходятся ли противоположности или наоборот, то проблема совместимости смещается в сферу личностных ценностей, сферу культуры ( в том числе психологической) личности, ее готовности "принимать и признавать" другого человека в его "другости", "инаковости". Если вы начинаете строить вашу семью "с того, что есть": тех взаимоотношений, которые существуют между вами, тех потребностей и желаний, которыми обладаете, тех чувств, которые испытываете друг к другу и к миру в целом, то ваша семья относится к открытому типу.
Это современный тип семьи - тип, появившийся относительно недавно, и до сих пор еще оформившийся не до конца. Если вы не воспринимаете возможный распад семьи как личностный крах, вы становитесь способны предоставить себе и другому право на ошибку. Каждый из вас стремится видеть в другом прежде всего личность: функции "распределяются" на основе учета весьма широкого набора факторов: в том числе наших желаний и возможностей. И уже потом, в конфликтных ситуациях, становится возможна "традиционная аргументация": "Муж должен быть Х", "Дети не должны делать У" и т.п. Но и здесь она - не более, чем вариант решения проблемы, урегулирования конфликта: ведь в вашей семье "никто никому ничего не должен".Там, где в закрытых семьях стоит "должна", становится "хочу", там, стоит "надо" и "обязан" становится "желательно" и "предпочитаю".
Если все это так, то совместимость начинает выступать не как соответствие или несоответствие ваших индивидуальных качеств, а результат совместных ежедневных и ежечастных усилий к пониманию. Усилий, прилагаемых не в силу их необходимости или принудительности ("так надо"), а в силу изначального имеющегося у вас стремления к взаимопониманию. Культура совместности (совместного действия - "со-действия", совместной деятельности - "со-деятельности") предполагает, прежде всего, свободу вступать или не вступать в те или иные отношения, свободу идти или не идти навстречу другому, свободу ждать и не ждать, слышать или слушать. 
Отсутствие принуждения оставляет место лишь одной стратегии взаимодействия: пониманию. принятие другого означает в этой ситуации невозможность функционально-ролевого, диагностирующего или оценивающего подхода к общению. Принятие снимает проблему приспособления к обыденному: понимание другого оставляет его для нас всегда новым и загадочным, заставляет все время искать: новые факты, новые способы взаимодействия с ним. Понимание предъявляет повышенные требования к культуре общения, которая во многом является культурой "эстетического восприятия" другого. Если для вас главной роскошью является "роскошь человеческого общения", роскошь взаимопонимания, это означает, чаще всего, что категория "Другого" стала для вас ценностью, и вы сами(а) для себя как "Другой" становитесь этой ценностью. Ценностью эстетической: не требующей "ломки" или "перевоспитания". И ценностью духовной: обогащающей ваш внутренний мир и превращающей будни моей жизни в праздник встречи с Другим. Семейная система становится семейным процессом: реальной жизнью реальных, конкретных людей. Людей, живущих свою (не чужую и не придуманную кем-то или предписанную социальными нормами и правилами) жизнь.
В такой семье счастье - явление довольно "обычное", но вместе с тем и удивительное: дело в том, что стремление к счастью здесь не является столь значимым, как в семьях закрытого типа. Счастье является как бы "побочным продуктом" всех процессов и отношений, реализующихся в вашей семье. Целью семьи становится "встреча". 
"Встреча" - одно из фундаментальных понятий современной психологии. Взаимопонимание и есть "встреча двух миров, отличных друг от друга", встреча, не ограниченная временными и пространственными рамками.
Вы можете встречаться с другим всю жизнь и можете никогда не встретится с ним, даже прожив рядом, бок о бок, десятилетия. Говорят, разойтись бывает трудно лишь тогда, когда людей уже ничто не связывает, не объединяет, и которым нечего сказать друг другу , уже чужих друг другу.
Понимая, человек рискует. Не понимая, становится "функцией". Понимая, вы можете встретиться ("УЖЕ СВОИ") или разойтись, если поняли не до конца("ЕЩЕ СВОИ").Не понимая, можно либо никогда не встретится ("ЕЩЕ ЧУЖИЕ"), либо никогда не разойтись("УЖЕ ЧУЖИЕ"), навсегда оставшись в "клетке для двоих", правда, иногда это очень удобная и теплая клетка. В любом случае, вы всегда можете попытаться сменить стратегию, выбрав подходящую именно для вас, вас двоих, а позднее троих...
Счастье и взаимопонимание возможно в каждом из типов семей: в конце концов, это решается вами, тем выбором, который вы сделаете или не сделаете. Но это будет совершенно разное счастье, совершенно разное взаимопонимание. Кроме того, вы сами можете измениться и изменить свой выбор, да и "УЖЕ ЧУЖИЕ - ЕЩЕ ЧУЖИЕ" - "ЕЩЕ СВОИ - УЖЕ СВОИ" - не оппозиции, но разные точки одного цикла - цикла развития взаимоотношений, цикла, носящего универсальный характер. Все дело в том, какая у вас СЕЙЧАС семья, соответствует ли она вашим СЕГОДНЯШНИМ потребностям, желаниям и установкам.

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
275727
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!