Мифы о браке

Дом масок или чего не сделаешь ради любви

25 декабря 2015, в 09:49
Был такой Дом масок. В нем работал миллион людей. Входя туда, каждый должен был надеть маску, а выходя, оставлял ее на вешалке. Однажды ночью Дом качнуло землетрясением, все маски попадали и перемешались. Но у многих маска давно отпечаталась на лице. Эти наутро отыскали свои маски, и пошли работать. А остальные обрадовались и разбежались.

Д.Соколов, 1997




Любовь не имеет противоположности.

С.Такар Сингх, 2004





В делах любви многое зависит от того, как человек определяет любовь и чего от нее ждет. Само определение любви связано с оценкой человеком себя и окружающего мира. Чем выше и адекватнее самооценка и выше - оценка окружающих, тем меньше потребности в мелочно-конкретных свидетельствах того, что вас любят. Чем самооценка ниже, тем больше … но не любовь, а зависимость - от постоянных знаков внимания, денег, других форм социальной поддержки, которые смешивают и заменяют любовь. Истинная любовь никого не связывает и не требует пут. Парадокс любви состоит в том, что люди должны друг другу только то, в чем хотят быть - должны друг другу. Они - берут на себя обязательство - добровольно. Но, взяв его - следуют… и само обязательство… не может быть поводом или способом ограничить другого или даже себя, оно - способ развития. Себя, другого, отношений с ним. 

Простой пример. Мужчины редко обожают отчитываться: когда это они собираются прийти?

Но любящий мужчина… он просто переполнен радостью, он ждет - момента - позвонить: сообщить и услышать, ждет момента узнать, подтвердить: "Я жду тебя! Ты - ждешь меня!" И если он очень-очень занят… Он не думает о ней - как "надоедливой мухе", раздражением скрывая чувство вины - перед нею и собой. Он просто думает, как это свойственно мужчине, - как эту проблему разрешить. И найдя решение - воплощает его… Страшно? В конце концов, такой " эксперимент" проделал не один счастливый муж… И - с "удивительным" результатом… в виде собственного счастья и … покоя… Бр-р-р-р?! А вот и не "Бр-р-р-р!" Вот и "Класс!" Слабо?*

Догадываетесь, что они придумали? Скажу - в конце…

Но там и еще кое что есть… Вроде высшей цели… Однако, пока - промолчим…

Любовь покидает нас, когда мы предаем себя или ее, она погибает, когда кто-то намеренно ранит ее искусственными "проверками", жестокостью и равнодушием, когда один из любящих меняет ее на пагубные пристрастия, когда реальные бытовые проблемы разбивают "любовную лодку". В каждой любовной паре три составляющих: "я", "ты" и нечто чудесно-новое - под названием "мы". Каждая часть живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой, и ни одна из частей не важнее, чем другая. Про "я" и "ты" - понятно. А вот "мы"? Я? Создаю условия для тебя. Ты? Для меня. Мы? Вместе создаем условия друг для друга, для - мы. Мы трудимся - вместе и рядом - ради "мы". А потом еще и ради других - "ты" и "мы": наших родителей, друзей, детей и … - это опять очень страшно… - для внуков, правнуков. Для человечества! 

Как бы ваш партнер ни определял свою любовь, важно понимать, что предлагая вам свою руку и сердце или соглашаясь их разделить, он или она, как и вы, тоже хочет как-то обогатить вашу и свою жизнь, наполнить ее новым смыслом и радостью. Людей, которые сознательно идут под венец, чтобы сделать вас и себя несчастными, очень не много. И они, по правде говоря, наверно, не слишком психически здоровы…

Чтобы ваши общие и индивидуальные представления о любви оказались верными, а мечты о счастье осуществились, знайте, что любовь - "особа" весьма капризная и тонкая, она требует внимания, заботы и не допускает насилия. Опасна иллюзия, что если вы любите друг друга, все остальное устроится само собой. Любовь как феномен отношений конкретных мужчины и женщины - далеко не всесильна и не бессмертна. Она становится такой, только преодолевая это разделение, только выходя - к более вечным реальностям… о которых я опять - вновь умолчу… Потому что мне нравится - умалчивать о них. Ведь так вы понимаете меня - гораздо лучше.

Что убивает любовь в браке? Когда Вы начинаете встречаться, то общаетесь тогда, когда обоим удобно. Ваши отношения развиваются и дальше… Почти всегда находится время для общения и близости. Но только -почти… Каждый, как правило, хотя бы недолго, но… считает, что другой - важнее всех людей на свете, как и он для любимого - человек номер "один". 

Но… Начинается совместная жизнь, и "неожиданно" партнеры узнают, что у любимого есть еще и … родители, друзья, работа, хобби… Кошмар! Который вам придется смотреть всю жизнь! А если попробовать что-то поменять? "Долой!" - или "Изменим приоритеты!"? Жизненные связи супруга начинают забирать его внимание и приходится смириться с тем, что вы - не центр его Вселенной, как это казалось - совсем недавно!

Кстати, он тоже - об этом начинает догадываться. О ваших - родственных связях, работе, хобби и друзьях… Что же делать? "Выяснения отношений" - неизбежны и закономерны, но не стоит переживать их как трагедию. 

Иногда паре начинает "везти" задолго до… Когда они работают вместе, имеют множество общих друзей, общих и близких родственников: тут уж совсем - ситуация уморительна! Тут некоторые ходят кругами годами… 

Но, когда ссоры по поводу "невнимания" становятся нормой выяснения отношений, возникает угроза - семье и любви. Иногда люди решаются на шантаж: "Если ты меня любишь, то не будешь делать…, ты сделаешь то, что я прошу..." Просьбы к любимому демонстрировать, что он живет только для вас - часто основаны на искаженном идеале романтической любви: о безупречном партнере и безупречных отношениях в безупречной семье и безупречными родителями. Детьми, друзьями и работой… Ух, я даже устала от перечисления "безупречного"!

Дело даже не в нашем несовершенстве: странно его не желать и не стремится. Или стремится. А потом останавливаться на полпути: "Потому что его - не бывает". Бывает. И еще как! Просто нужно встретить его. Просто - прикоснуться. Практически. Не теоретически. 

А обычно? Обычно все дело - в нашем непонимании совершенства. Непонимании гармонии. Того, как она складывается и развивается. Того, что любая дисгармония - шаг к гармонии более высокого порядка… к новой близости. И да, нам приходится изменять дистанцию взаимоотношений… с работой, детьми, родителями, друзьями… Да, и с любимыми. А почему бы и нет? Почему - не попробовать, если - все "складывается"? Потому что нельзя вернуться? К нынешним ссорам и дрязгам? К нынешнему неполному пониманию? Страх быть отброшенным назад - парализует движение вперед… Но только потому, что мы часто движемся вслепую. Нам страшно даже просто - представить что-то иное, чем нас научили, и уж тем более - мы не можем позволить себе это иное - совершить. Нам нужно - открыть глаза и - посмотреть: а вдруг - то, что нас так страшит - может быть тем, что будет нас радовать? 

Еще одна проблема - миф о полном сходстве. Особенно забавно получается, если ваши представления о семейной жизни сводятся к мысли: "Хочу как папа и мама", а его: "Не дай Бог, как мои/ее родители!". К счастью, нет двух совершенно одинаковых людей, абсолютно синхронных во всем, даже если они очень похожи. Поэтому - да здравствуют различия и долой планы перевоспитания, переделок и… Нет, не все: себя - можно… А уж как полезно -… я даже не могу передать как!

И - ужасно "хитро": попробуйте-ка измениться - в лучшую сторону так, чтобы не изменился и партнер! 

Не по-лу-чит-ся!

Если вы полагаете, что: "Мы поженимся, и под моим влиянием он/она изменится", или - уже будучи в браке, вы вдруг догадываетесь, что человек вам "не слишком знаком" и начинаете строить планы перевоспитания супруга, то я - вам очень сочувствую. А каждодневные поучения, замечания, "чтения морали" - которые если и нужны, то в минимальных объемах (иначе и жить с человеком, который вам так не нравится - просто не имеет смысла), - сделают будничную жизнь невыносимой для обоих. Лучше уж согласится… измениться самому… самой… Да, да, дорогая! Очень полезно!

Конечно, есть проблемы и с самой по себе - "любовью": точнее с тем, что мы принимаем - точнее, научены принимать - за любовь. Нас приучили к идее, что любовь - это "чувство". От эмоции - которая держится три дня - чувство отличается длительностью. Если уже четыре дня - то чувство…. А если три с половиной.. О! Здесь смотря, какой математикой пользоваться… Вы, как, в высшей математике, хорошо разбираетесь? Думается, как все. Ну, ладно… 

Но любовь - к огромной радости землян - совсем даже и не чувство, хотя и не лишена этого самого - "чувства"… Она - работа, по научному, деятельность. В случае "настоящей любви" - жизнедеятельность. Так вот, раз возникнув… продолжается всегда… А когда ее не было? И когда ее не будет? Опять - умолчим. Если я и пишу глупые вопросы, еще не значит, что я на глупые вопросы буду отвечать. 

Ну так вот: у подделок любви есть кое-какие минусы: она эгоистична, переменчива и скорее всего - скоро пройдет. Исключение составляют некоторые психические отклонения… хотя с моей точки зрения эти минусы - очень приятны. Конечно, не любителям закрытых глаз и иллюзий… но уж лучше поздно, чем - никогда. В конце концов, любви - покорны не только все возрасты, ей все - покорно…

Иногда говорят, что любовь не только укрепляет семью, но разрушает ее. Например, когда вы в плену страстной любви, когда вы раб или раба любви, то вы уже "не владеете собой" - любовь владеет вами. Она заставляет вас действовать по своим законам: отдать себя - то что от вас осталось - в руки другого, трагично для вас и комично для окружающих переживать размолвки с ним, страдать и радоваться (и это тоже бывает: "Да люблю я тебя, глаза б мои тебя не видели!") в разлуке и т.п. 

Риск потери любимого ведет к появлению мучительных страхов, провоцирует развитие ревности и неосознанных поступков. Поэтому некоторым хочется превратить всеобъемлющую, необузданную страсть, которую так хочется назвать "любовь" в спокойно-отсутствующее чувство, без сильных тревог… к сожалению, или, вернее, к счастью, не получается. Конечно, если долго-долго… поливать эту псевдо-любовь инсектицидами разума и времени… Но на самом деле любовь должна развиваться. Будучи осознанной как чувство, проявляться - в конкретной работе. Для себя, для любимого человека, для семьи, для окружающего мира… 

Семья никогда не живет в безвоздушном пространстве. И достигнув счастья - на уровне семейного "мы", нам пора браться за "мы" всего мира! А почему бы и нет? 

Просто мы об этом думаем так мало. И любовь - считаем достоянием маленького мы. Конечно мы - маленькие. Но и - очень важные. Настолько, насколько важную работу совершаем. Нет никакой более важной работы, чем работы любви. И уж тут - никаких пределов и ограничений: можно трудиться всю жизнью и любить - всю. Жизнь. 

И если мы - работаем для мира, мир - работает для нас.

Знаете, как работают мужчины, любящие своих женщин? Очень-очень плохо… Просто - из вон рук плохо. Они все-таки решаются: 1) уйти с работы - пораньше, не оставаться - допоздна… и не "соображать" - на весь отдел… и 3) самое ужасное - активно транслируют ответственность подчиненным. Надо же им когда-то и рядом с женой побыть! Рядом с собой. 

Автор: Марьям Минигалиева
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
000600
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт My-Love.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!